Детские анекдоты самые смешные

​​

​7-летний Ванечка спрашивает:​все программы помечены ​— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так ​5 утра я ​, ​• Ванечка, иди домой!​Сейчас в телевизоре ​парты:​раннее утро, чтобы побегать. В итоге в ​, ​

​с друзьями:​трясется, он что, замёрз?​Ученик с задней ​Поставил будильник на ​, ​балкона сыну, играющему во дворе ​— Почему наш холодильник ​вам теорему Пифагора!​

​него осиновый кол.​, ​Мама кричит с ​
​играли в прятки...​
​— Сейчас я докажу ​
​полностью выключить, только вбив в ​
​, ​
​пистолет…​

​школы, а дети уже ​Урок математики. Учительница говорит:​века существовало поверье, что смартфон можно ​
​, ​
​у меня был ​
​в окно директора ​
​— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!​Среди людей XXI ​
​, ​• Ты папочка, но если бы ​

​Мяч ещё летел ​слышится голос Вовочки:​смартфон, а другом — серьги.​, ​

​хозяин?​рекомендуется...​С задней парты ​
​одном кармане был ​
​, ​• Тихо, я сказал! Кто в доме ​

​лет ловить не ​Учительница алгебры объявляет:​— Платье, и чтобы в ​

​сайтов: ​• Папа, я хочу настоящий!​Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати ​— Это экран барахлит!​

​— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?​Информация получена с ​есть игрушечный.​

​для детей:​Сидоров отвечает:​— Привет, я Алина!​– Неси водку.​

​• У тебя уже ​и смешные шутки ​
​«видимо-невидимо»?​
​Дочь, наклоняясь к собаке:​
​мужчиной.​пистолет!​

​нашей подборки. Вот самые интересные ​— Дети, что означает словосочетание ​

​незнакомым собакам.​поговорить с ним, как мужчина с ​
​• Папа, я хочу настоящий ​до слез из ​

​спрашивает класс:​— Алина, нельзя подходить к ​
​– Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора ​отца:​анекдоты для детей ​

​Учительница по русскому ​
​Мама говорит дочке:​все новое!​Маленький мальчик просит ​
​неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать ​— Я хочу пя-а-а-а-ть!​

​спину чесать.​болеть, у него же ​вашего ухода пересчитываю.​одного–двух предложений с ​плачешь?​

​стороны: ракеткой очень удобно ​него там может ​• Конечно, помогаю, серебряные ложки после ​анекдоты короткие, которые состоят из ​
​— Почему же ты ​новой для себя ​
​– Да что у ​по дому?​
​Очень хорошо воспринимаются ​

​— Четы-ы-ы-ре-е-е...​Открыл бадминтон с ​Костя:​

​• Анечка, ты помогаешь маме ​осталось?!​
​прибавить два?​лица добавьте: «Это цитата».​
​что-то.​лет:​— А что, кораблей уже не ​

​— Вася, сколько будет, если к двум ​не можете выкрутиться? С умным выражением ​
​– Наверное, болит у него ​своей племянницы, которой исполнилось шесть ​

​— А ты плавать-то умеешь?​Учительница спрашивает первоклашку:​
​Сказали глупость и ​

​– орет не переставая. Домашние проявляют внимание:​Тетушка спрашивает у ​
​— Моряком!​
​— Просто надоело!​

​сентябре кофе?!​конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын ​меня!​стать, когда вырастешь?​

​такой дом?​я пил в ​маленького сына. Приходит он как-то домой в ​

​• А ты возьмешь ​— Мальчик, кем ты хочешь ​
​— А зачем тебе ​— И зачем это ​стал счастливым отцом ​
​чемоданы!​что ли?​без углов!​
​ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:​
​Мой друг Костя, автомеханик, около года назад ​• Гена, а Гена, давай я возьму ​— Мама, так ты девочка ​

​— Каменщиком, чтобы построить дом ​раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ​
​российских детских домов.​и кричит:​мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:​— Кем ты станешь, когда вырастешь?​По лесу ходит ​
​и странах ЕС, на детей из ​чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка ​

​в джинсах, но тут вдруг ​Учительница спрашивает ученика:​Зима, лес, падает снег.​чиновников и олигархов, проживающих в США ​
​с вокзала 6 ​
​видеть маму только ​за двойку!​

​уроков!​программы, заменить детей российских ​
​поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит ​Маленький Вася привык ​
​— Мама, я его наказал ​
​— Та, в которой нет ​программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой ​

​Гена и Чебурашка ​
​— Наревела!​в углу валяется?​
​— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?​
​Полностью поддерживаю расширение ​

​своими ушами.​красивое розовое платье?​— Вовочка, почему твой дневник ​
​на карманные расходы? Второй: почему нет?​еврейки – еврей!​Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит ​

​тебе купили такое ​
​— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…​получать побольше денег ​
​негритянки – мулат, сын русского и ​
​и хотела сказать.​
​— Машенька, за что же ​

​Ученик:​— Первый: можно ли мне ​узбечки – метис, сын русского и ​
​• Примерно это я ​сад. Воспитательница спрашивает:​
​поседеет.​
​— Да, дитя моё!​Суровая правда жизни: сын русского и ​

​• Шо?​пришла в детский ​
​приносить такие оценки, то твой отец ​тебе два вопроса.​запоя.​

​новых идиом.​новом платье утром ​— Вася! Если ты будешь ​
​— Папа, у меня к ​– Сынок, третий день прошу, выходи уже из ​
​своими филологическими изысками ​
​Маленькая девочка в ​ученика:​

​уроках тоже.​его отвлекать.​
​в трудное положение ​его съели?​
​Марья Ивановна вычитывает ​
​разговаривает на русском, английском... И на других ​чем-то занят, то не надо ​• Вы ставите меня ​
​— Зачем же вы ​— Айфон.​

​Мой сын свободно ​– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок ​
​передом!​

​— Да, очень.​
​предмет?​— Дерёмся!​

​можно продать, по честному, без мордобоя.​лесом, а к заду ​
​— Вы его любите?​
​— Сидоров, какой твой любимый ​делаете с друзьями?​– Сынок, где тут золото ​

​• Избушка, избушка, повернись ко мне ​— Мой ребеночек.​
​ученику:​— И что вы ​
​спрашивает:​
​и говорит:​живот.​

​Учительница задает вопрос ​ждут.​под глазом и ​
​на курьих ножках ​вас это? — показывает пальчиком на ​про школу:​

​— В садик. Там меня друзья ​
​мужик на улице, с большим фингалом ​
​в лесу избушку ​— А что у ​

​самые смешные шутки ​торопишься?​Подходит ко мне ​Случайный прохожий увидел ​
​и спрашивает:​очень много времени. Представляем вашему вниманию ​— Куда же ты ​возможности.​

​тобой описался», отвечает малыш.​на беременную женщину ​
​ребенка — второй дом, где он проводит ​

​— Одевай меня скорее!​использовать свои творческие ​с тобой!». «Это я с ​

​Маленькая девочка смотрит ​про школу. Это естественно, поскольку школа для ​
​Вовочка поторапливает маму:​ребенок, я решил, что следует иначе ​шею и говорит: «Фух, вспотел же я ​
​умывала мама!​

​детей пользуются анекдоты ​неё плюнул.​
​семье родился шестой ​крыше Карлсон вытирает ​
​умывался сам, а сегодня меня ​Наибольшей популярностью у ​
​очень далеко, поэтому я в ​

​– Когда в моей ​После приземления на ​— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я ​людям любого возраста. ​

​поцеловать, но она лежала ​сочинять музыку?​над городом, делая десять кругов.​детском садике.​

​и пересказывать можно ​
​тихий час, я хотел ее ​
​– Как вы начали ​
​Карлсона, и они летают ​

​такой бледный? — спрашивает воспитательница в ​улыбаться. Такие анекдоты читать ​в кроватках в ​
​из слушателей спросил:​Малыш взобрался на ​
​заболел, почему ты сегодня ​

​и заставляют широко ​нравится. Когда мы лежали ​известным композитором один ​

​не школа, а оранжерея какая-то.​
​— Эдик, ты случайно не ​детей, которые заряжают позитивом ​девочка, она мне очень ​

​На встрече с ​
​• Да у вас ​
​лечит!​
​смешные анекдоты для ​
​детском саду есть ​
​голодный муж, дети.​школу вызывают, я окно разбил.​

​— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками ​детей. Мы подобрали самые ​— Мама, у нас в ​– Вам легко – у вас попугай, а у меня ​

​• Папа, тебя опять в ​сало. Маленький Вася:​разнообразные анекдоты для ​
​с игрушками!​за тех, кого приручили!​за ужином:​

​Отец намазывает горчицей ​шутка. В интернете найдутся ​
​минут обчистил автомат ​– Мы в ответе ​
​Вовочка говорит отцу ​не угадала, будет дырка!​

​вызвать самая простая ​стажем за пять ​мафия!”.​
​уходила в землю.​— А вот и ​или улыбку может ​Крановщик с пятнадцатилетнем ​

​прокурор, братья – менты, мать – судья. Не родственники, а одна сплошная ​Родословная Буратино корнями ​— Двенадцать!​Дети обожают посмеяться. При этом смех ​

​рекой…»​
​нашел? Отец у нее ​«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»​


Короткие анекдоты для детей очень смешные

​три, три, три и три?​случайны.​груши, поплыли туманы над ​
​невесту ты себе ​уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;​
​— Мама, а сколько будет ​

​людьми или событиями ​— Да не вопрос: «Расцветали яблони и ​
​Мать ругает сына: “И что за ​«Если никто не ​Маленький мальчик спрашивает:​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— Алло! А Катюшу можно?​учится наш сын.​

​«Остановка «здесь» по другому маршруту»;​— Я не перестал, я отдыхаю!​
​— Айфон.​часа ночи:​

​не говоришь, в какой школе ​
​«Тише скажешь, дальше встанешь»;​
​— Молодец, сынок, что перестал плакать!​предмет?​
​Звонок в три ​родительское собрание и ​

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

​Надписи в маршрутке:​— Баранка!​
​— Вовочка, какой твой любимый ​— Нет, только снизу.​
​виновата! Посылаешь меня на ​
​лет, научился переустанавливать винду.​барана?​спрашивает:​

​— Совсем?​– Это все ты ​
​монитора компьютера 6 ​— Катя, как называют жену ​

​В школе учительница ​— Папа, колесо спустило!​
​и говорит:​
​Кактус, который стоял возле ​воспитательница спрашивает:​
​новости, а не волшебство…​
​машину:​злой и уставший ​

​сметану!»​
​В детском саду ​
​— Я сказал хорошие ​Девочка смотрит на ​

Анекдоты про школу очень смешные для детей

​Муж вернулся домой ​
​скоро попадешь в ​

​друзьям:​
​по алгебре?​улице!​
​барахлит!​
​за крючок и ​

​рассказать его своим ​
​— Вовочка, у тебя пять ​пойти погулять на ​
​— Так это телевизор ​

​отвечает: «А ты ухватись ​для детей и ​тебя хорошие новости.​
​в школе. И можно было ​понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.​
​тесном, грязном пруду!» Другой карп ему ​самый смешной анекдот ​— Мама, у меня для ​
​морозов, чтобы отменили уроки ​— Дети как вы ​жить в этом ​
​малышей. Предлагаем вам выбрать ​не заметил!​Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных ​

Анекдоты про Вовочку для детей

​говорит:​в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело ​
​смешные приколы про ​
​лампочка, и второй я ​
​— Песню!​

​Учитель русского языка ​
​Разговаривают две рыбы ​Мы подобрали наиболее ​— Мама, в холодильнике сгорела ​
​табурет:​буквы!​
​товарища!»​родителей.​

​— один, почему?​
​Поправив передник, жена залезла на ​— На целых четыре ​
​человек, Петров, не уважаешь своего ​

​серьезных и рассудительных ​

​торта, а сегодня утром ​
​сегодня приготовила?​
​сколько?​голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший ​
​способна рассмешить самых ​

Самые смешные анекдоты для детей 10 лет

​холодильнике было два ​— Дорогая, что ты мне ​— И знаешь на ​
​посыпались мне на ​даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек ​— Вовочка, вчера вечером в ​

​домой:​— Конечно Миссисипи!​потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи ​
​вызывают искренний смех ​врач-торопевт?​
​Приходит уставший муж ​
​— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.​в отверстие на ​Анекдоты про детей ​

Анекдоты для детей без матов

​— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут ​
​меня устали.​экзамене.​
​стремянке, закладывал восемь кирпичей ​
​ее есть?​
​поторопиться. Он в ответ:​школе сказали, что очень от ​

​чистый белый лист, значит ты на ​• Петров стоял на ​— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ​
​и просит его ​— Не знаю, просто в той ​тупо уставившись на ​

​перевязанной головой объясняет:​кашу, я позову Бабу-ягу.​
​в детский сад ​— Какой усталости?​Если полчаса сидишь ​
​просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с ​— Не будешь есть ​
​Мать собирает сына ​

​— По причине усталости.​
​капусте.​
​к себе и ​
​Мама пугает дочку:​
​— Во взрослых.​
​в другую школу?​

Анекдоты самые смешные для детей 12 лет

​своего сына в ​
​лексики. Начальник вызывает солдат ​голову, травился. В общем, развлекался весь день...​— Во что?​
​— Вовочка, почему ты перешёл ​родители опять нашли ​

​слов из ненормативной ​Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в ​— Мы играем.​почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.​
​Наутро после выпускного ​начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много ​части... пополам!​


​хмурые?​вам рецепт разборчивым ​– Дочь Лена!​
​Заведующая садиком жалуется ​
​— Не, всего на две ​играете, а сидите такие ​Если доктор выписал ​
​– До чего?!​Отвечает незадачливый родитель.​— Сильно?​
​— Дети, что с вами? Почему вы не ​
​«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.​
​Ди-джей, в шоке:​приводить!​
​сломал!​не сделала.​

​раз сказать слово ​
​члена!​• Да какая разница, завтра утром опять ​
​— Гена, извини, я твой велосипед ​
​— Короче уроки я ​

​Моя бабушка думает, что если 50 ​всего сердца до ​отдавать?​
​Чебурашка говорит:​— Нет, конечно нельзя.​дождь.​

​с праздником от ​• Вам какого ребенка ​
​— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!​делал?​вечера шёл кратковременный ​– Передайте папочке подравления ​
​впервые, и поэтому спрашивает:​— Пух, дай булочку откусить!​

​ругать за то, чего он не ​С утра до ​в прямой эфир:​
​уставший отец. Воспитатель видит его ​видишь, это не пончик, а булочка!​— Мам, человека разве можно ​

​воспитать кочан!​
​Звонок на радио ​детский сад приходит ​— Ты что не ​никто не помогал!?​
​младенца и решили ​видел?​
​За сыном в ​— Ну, пончик дай куснуть!​

​без ошибок. А ты уверен, что твоему папе ​нашли в капусте ​– Дядь Вась, ты хахаля не ​
​о вас.​— Это пончик, а не пирожок!​
​— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено ​

​— По-моему, твои родители не ​кровать:​
​тем ужасам, что они рассказывают ​— Винни, угости пирожком!​Учительница:​
​— По-твоему, я глупый?​Сын заглядывает под ​садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить ​

​подходит с просьбой:​убралась!"​предыдущего обмылка?​
​– Сынок, помоги хахаля найти!​
​вам рассказывать о ​пирожок. Пятачок к нему ​

​убрано, то восклицала: "Ну только же ​
​с прорезью для ​– Я не знаю!​
​году, если они начнут ​
​Винни Пух ест ​
​школьных друзей: то мама говорила, что дома не ​Когда уже, наконец, начнут производить мыло ​

​Жена:​говорить в этом ​
​Золушкин глаз?​
​мог привести домой ​
​вас красивые!​

​– Я все знаю! Где он?!​• Уважаемые родители, ваши дети научились ​— Бабуля, а зачем принцу ​
​Вовочка никак не ​
​вы несколько старомодны. Хотя лапти у ​
​кричит:​
​родителями:​
​неё глаз...​
​я.​— Для нашей компании ​

​Вбегает муж и ​
​педагогическую работу с ​мог оторвать от ​
​могу понять где ​
​сказали:​шахмат. Отстали.​молодой воспитатель проводит ​

​весь вечер не ​запомнил, но я не ​На собеседовании папе ​для прыга. Пришлось им сказать, что мне для ​
​ясельной группе садика ​увидел Золушку и ​
​— Где театр я ​
​Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!​вида спорта, для бега или ​
​На собрании в ​

​— На балу принц ​
​Вовочка:​Узнал Буратино, что Мальвина в ​
​пытать, для какого вам ​
​ее с волком», отвечает девочка.​сказку:​сказал, что запомнил, где театр.​

​этом дело. Ты вообще кто?​на меня дети-продавцы и давай ​бабушки, чтобы не спутать ​
​Бабушка читает внуку ​— Но ты же ​
​— Да не в ​
​характеристикам. А тут налетели ​запомнить лицо своей ​
​малышей:​Марь Иванована:​

​— Что, хорошо выгляжу?​
​чисто по эстетическим ​сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше ​сказочные анекдоты для ​
​мы идем.​
​узнать.​от спорта далекий, выбираю я их ​
​поняла из этой ​

​герои сказок. Вот самые интересные ​
​— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда ​— Тебя и не ​и как человек ​
​им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты ​в которых выступают ​
​Вовочка звонит учительнице:​Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!​

​магазин кроссовки покупать ​и рассказывает, что воспитательница читала ​
​детские анекдоты, главными действующими лицами ​— Мой папа, грузчик.​из дома, сидя в интернете.​
​Помнится, пришел я в ​домой из садика ​
​Большой популярностью пользуются ​

​еще считает?​угодно! Например, неделями не выходить ​новых завести.​
​Маленькая девочка приходит ​побеждает зло.​— Странная классификация. А кто так ​

​потратить на что ​— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или ​не видел?»​сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда ​— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.​куча энергии, которую ты можешь ​— Чего задумался?​

​маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда ​Каждый ребенок обожает ​делится музыка?​
​Детство — это время, когда у тебя ​вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:​
​Малыш поворачивается к ​
​угол ставят!​— Вовочка, расскажи, на какие жанры ​четырёх утра.​своих детей, а они грязные ​• А сколько глаз?​

​— Нет, папа, пока только в ​— Из овощей!​так много. Короче, не спал до ​
​Смотрит цыган на ​
​• Два.​

​топят?​морковь, капуста, редиска"?​
​и почему их ​знаешь, чего хочешь!​

​• А сколько ушек?​в садике уже ​
​предложение "На грядке растут ​
​Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут ​— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​

​• Четыре.​— Сынок, а у вас ​— Вовочка, из чего состоит ​
​равно не читают.​куснуть.​кошки?​
​зеленая…​
​не нужна.​

​стоя на голове, но они всё ​
​— Ну дай пончик ​
​• Скажи, сколько лапок у ​
​— Просто она еще ​
​кукла мне больше ​
​разрешаю читать даже ​

​— Это не пирожок…это пончик!​задает ребенку вопросы:​красная?​— С такой сдачей ​
​читать лёжа. Своим детям я ​откусить.​
​поликлинике детский психолог ​— Почему же она ​
​Я:​
​детстве запрещали мне ​

​— Ну дай пирожок ​На приеме в ​
​— Черная смородина…​— Вот тебе сдача, забирай куклу.​

​Мои родители в ​— Это не булочка… это пирожок!​сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»​
​ягода?​и говорит:​
​уже дома.​— Винни, дай булочку укусить.​тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя ​
​— Бабуля, как называется эта ​сдачу 1000 евро ​— Потому что я ​
​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​вверх, это север, тогда слева от ​на целую неделю…​

​игрушечных долларов, а она мне ​— Почему?​
​не успел…​света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит ​

​меня в покое ​
​(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 ​не жди.​
​— Нет, остальные я решить ​ученику, как определять стороны ​
​— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила ​

​Играю с племянницей ​— Мама, сегодня вечером меня ​— Остальные, значит, правильно?​
​учительница пытается объяснить ​зубки?​попытайся!​
​не существует.​— Только одно!​
​в 7 классе ​
​раз подряд чистишь ​

​— Да ладно, ты хотя бы ​
​— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая ​
​решил неправильно?​На уроке географии ​
​— Дорогой, зачем ты седьмой ​— Нет, сынок, это будет неправильно.​

​ему:​
​— И сколько ты ​9 лет.​
​маленького сына:​
​по математике?​

​сына-зайчонка и говорит ​— 15!​неграмотности минимум на ​Мама спрашивает у ​

​за меня задачу ​Позвал как-то заяц своего ​
​сегодня на контрольной?​по обвинению в ​

​весь в дырках!​— Папа, ты можешь решить ​
​пахнут.​— Сколько заданий было ​
​сели за парты ​

​— Бабуля, так он же ​к земле, чем ты.​них руки мышами ​
​Мама спрашивает Вовочку:​1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников ​

​выбросил?​— Я ведь ближе ​
​— Потому что у ​и родителей…​
​верите?»​дуршлаг в мусор ​
​Пятилетний сын:​любят программистов?​


​только для того, чтобы поссорить детей ​обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не ​— Внучек, а ты зачем ​так извазюкаться?​— Почему кошки очень ​Домашние задания нужны ​Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот ​сковородки?​

​— Как ты ухитрился ​было доказать фразой: «Ну видно же!»​горелых кидаешь!​

​учитель просит двоечника, рассказывающего у доски ​— Он жарил без ​Мама:​

​по геометрии можно ​— Ааа, блять… я думал ты ​На уроке математики ​

​яичницу!​считать до десяти.​бы наша жизнь, если бы теоремы ​

​не ловишь?​и наоборот.​на ней жарил ​

​1326 школу, где его учат ​Насколько проще была ​— Ты что негров ​

​малыша, бывает непонятно взрослому ​— Доченька, так наш папа ​148 троллейбусе в ​

​был?»​— Ок. Через несколько минут:​

​отличаются от взрослых. То, что может рассмешить ​грязная?​сам ездит на ​

​детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе ​другому.​

​Поэтому детские анекдоты ​

Смешные и интересные анекдоты для детей 6 – 8 лет

​нас плита такая ​Мой младший брат-первоклассник каждое утро ​родители спрашивают у ​— крикнул один пожарный ​личных особенностях.​— Мама, а почему у ​в соц сетях.​

​В младших классах ​ловить!​в национальности, возрасте или других ​спрашивает:​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​— Не-е! Она вся болеет, целиком.​— Кидай мне детей, я их буду ​непонятны. Причина тому различия ​

​на кухню и ​Составила Tonje​— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…​Пожар в Техасе, в школе:​

​Анекдоты могут быть ​Маленькая девочка заходит ​лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»​

​не было.​будет!​проблемы.​— Бабуля, значит, ты самец!​наступил коту на ​— Мам, а Марины сегодня ​— Если пить спирт, то глистов не ​пороки, иной взгляд на ​

​— Конечно, нет!​— Когда я случайно ​садика:​

​этого можно сделать? Вовочка:​выражения, юмор, высмеивающий недостатки и ​могут быть дети?​словами «кот» и «смотреть».​

​Дочка приходит из ​— Дети, какой вывод из ​подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы ​

​— Бабуля, а у тебя ​— Вовочка, составь предложение со ​
​— Что значит «был»?!..​водой — червяк живёт.​недостатках, он будет менее ​
​у бабушки:​бабушка…​
​хорошим мальчиком?​в стакан с ​

​шутить о своих ​биологии и спрашивает ​
​нет! Ох уж эта ​— А ты был ​со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка ​Если ребенок сможет ​
​Вовочка читает учебник ​доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке ​подарок очередному ребёнку:​

​ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан ​душой компании.​
​найти лысую краску!​пельменей. И вот Сёма ​детском саду. Дед Мороз вручает ​
​Учительница биологии доказывает ​ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится ​
​— Извини, пап. Я не смог ​съест 25 её ​Новогодний утренник в ​— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…​

​читать. В детской среде ​меня волосы желтые?​
​Сёмой на уборку, что он не ​воспитанные дети.​— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?​анекдотами, которые он сможет ​
​— Сынок, а почему у ​Бабушка поспорила с ​
​этого не заметила, это уже хорошо ​
​Мать ругает ребенка:​книги с разными ​и спрашивает:​— Развернулся и алга.​

​подраться так, что их мама ​нужно. Я тут съем.​
​будут журналы или ​портретом. Папа рассматривает рисунок ​— А «назад»?​Если дети умеют ​
​— Да ничего не ​пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него ​
​рисунок с его ​— Алга.​
​— Она больше говорит.​или блюдце?​нужно было слушать ​Сын вручает отцу ​

​— Как по-татарски «вперёд»?​— Почему?​
​тебе положить? Ты взяла стакан ​детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не ​сделала.​не понял.​
​маму.​— О Боже! А во что ​
​Смех улучшает настроение ​— В общем, уроки я не ​

​приснилась Пушкину, но он ничего ​— Я больше слушаю ​
​варенья.​случайны.​
​— Конечно, нельзя, доченька.​Таблица Менделеева сначала ​
​слушаешь, маму или папу?​и хочет клубничного ​
​людьми или событиями ​не сделал?​
​домой, то не знал, откуда.​— Вовочка, кого ты больше ​

​— Мама очень заболела ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— Можно человека ругать, если он ничего ​

​— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся ​Фиолетовое Варенье.​соседке и говорит:​тебя…​
​мамы:​Колумба.​
​детском саду согласилась, что её зовут ​
​Девочка пришла к ​— Да, папа, а завтра вызывают ​
​Дочка спрашивает у ​
​— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии ​рабочего дня в ​
​второй такой?​школе вызывали?​

​сказки одинаково заканчиваются… храпом.​рядом с ним.​к концу первого ​— Папочка, а где мой ​
​— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в ​— Не хочу. У тебя все ​с хозяином, а кот — что хозяин живёт ​
​Воспитательница Виолетта Валерьевна ​
​папы:​учительница одна!​
​говорит:​собакой и котом: собака считает, что живёт рядом ​— Не очень хорошо.​
​концов спросил у ​— У нас же ​
​ночь. Тот отказывается и ​Главное различие между ​
​— Как это?​и в конце ​соседки по парте?​
​почитать сказку на ​девочка без шапки!​— И так, и так.​

Смешные анекдоты про детей для любого возраста

​умным выражением лица ​такие же ошибки, как у твоей ​Бабушка предлагает внуку ​— Запросто! Пингвин, белый медведь и ​очень?​рассматривал с​— Почему у тебя ​докрасит?​бывает холодно.​— хорошо или не ​близнецов в коляске. Он долго их ​

​Учитель спрашивает Вовочку:​времени еще не ​— Назовите три существа, которым никогда не ​— Вовочка, как я выгляжу ​парке увидел двоих ​гулять полдня.​— Думаешь, он к тому ​доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.​

​сына:​с папой в ​— Значит, сегодня я буду ​будешь папе помогать!​

​повсюду. Пока до школы ​из дома спрашивает ​

​Мальчик на прогулке ​— Помню, а что?​— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и ​хоккее потому, что этот лёд ​Мама перед выходом ​второго кусочка, — ответил Сашенька.​целый день?​потолок, а мама говорит:​
​фигурном катании и ​анекдоты для детей!​

​я не заметил ​получу четверку, то буду гулять ​Мальчик смотрит, как отец красит ​Мы чемпионы в ​— исключительно приличные, смешные и свежие ​— Просто в темноте ​— Мама, помнишь, ты говорила, что если я ​— Из пельменей!​— В сумасшедший дом!​В этой подборке ​
​один, почему?​Вовочка:​
​ты ее сварила?​Вовочка:​
​котиков. И про Вовочку, конечно.​
​торта. Сейчас там всего ​

​в школу.​— Дочка, из чего же ​насквозь?​детский сад, про родителей и ​
​оставалось два кусочка ​
​время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал ​
​сварила!​Землю на экваторе ​
​темы: про школу и ​
​— Сашенька, вчера на столе ​— Так быстро летит ​
​— Мама, мам, а я кашу ​— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить ​

​на любимые детские ​своего сыночка:​меня в покое…​
​про семью:​Учитель:​
​и почитать анекдоты ​
​Мама спрашивает у ​всю неделю оставила ​приколы для детей ​— будешь космонавтом.​
​вместе с детьми ​
​— А я переписал!!!​— Чтобы ты на ​
​и звонкий смех. Вот самые веселые ​— Нет, сынок, собирайся в школу ​

​Предлагаем вам посмеяться ​— Ну да…​подряд?​
​анекдоты, которые вызывают улыбку ​строителем!​перейти к разделу:​Учитель:​
​зубы седьмой раз ​Мы подобрали детские ​— Мама, я хочу стать ​

​буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.​читать надо было???​— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь ​с ближайшими родственниками.​
​давно было. У дедушки спроси!​
​- Сынок, станешь отличником - купим тебе планшет. - А если я ​
​— А её чё ​хочет вас видеть…​
​над конфликтными ситуациями ​знаю. Это же очень ​
​России по фуболу, то да, играли мы великолепно.​спрашивает:​
​понравились нашей учительнице, но она опять ​повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться ​— Да откуда я ​

​сравнивать. Если со сборной ​с места, с ошарашенными глазами ​— Не знаю, чем вы так ​часто бывают напряженными, но это не ​
​нашей речке водились?​умели играть? - Но это ведь, смотря с кем ​Молчание… Один парень подрывается ​своим родителям:​
​для детей. Отношения внутри семьи ​— Мам, а динозавры в ​
​дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо ​— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»​

​школы и говорит ​Семья очень важна ​четыре.​в футбол во ​Урок литературы. Учитель спрашивает:​Приходит Вовочка из ​уже меня попробовала!​плюс шесть минус ​детстве с ребятами ​
​расскажет новая учительница.​— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.​— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она ​
​— Нормально! Вчера получил восемь ​- Пап, а вы в ​

Анекдоты про Чебурашку и Гену ,смешные анекдоты для детей

​этом вам и ​входит молоко.​маме:​дела с математикой? — спрашивает отец.​лет, ха-ха-ха! - 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!​— А вот об ​— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых ​малыша. Ребенок громко говорит ​— Паша, как у тебя ​

​4, ха-ха-ха! Мама: - А мне 28 ​глобус?​в дневник какую-то цифру…​Котенок облизывает руки ​

​говорю часами!​маленькой дочкой: - Мама, Насте 3 года, а мне уже ​

​— А что такое ​и поставил мне ​животного.​— Нет, о себе я ​Идёт мама с ​
​на глобус натянуть?​не знаю математики ​змея. Это хвост без ​
​о себе?​
​китайский!​— А слабо презерватив ​— Учитель сказал, что я совсем ​— А еще есть ​— Можете коротко рассказать ​

​про что? Учи арабский или ​— Здорово, директор.​школе?​Маленький мальчик выдает:​
​трудно.​
​Германию! - А я тебе ​— Здорово, мужики…​

​— Вовочка, как дела в ​хвоста.​— Сделай, пожалуйста, раз тебе не ​- хочу свалить в ​ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:​
​мама умыла.​хвостом и без ​
​—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...​или арабский! - Я же сказал ​
​класс, а учительница за ​— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня ​— Животные бывают с ​блины?​
​Германию. - Придурок! Лучше учи китайский ​и заинтересовать. Идет он в ​
​— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!​Мама рассказывает:​— Мам, а трудно делать ​

​- Ты чего делаешь? - Немецкий учу. - 3ачем? - Хочу свалить в ​по-другому: надо сначала удивить ​Воспитательница:​ту не выпили...​в его кроватке.​
​ты без перышек?​— С ними надо ​спать…​— Мам, так они еще ​случае не спать ​бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ​
​говорит:​— Не знаю, честное слово! Я рано лег ​рыбкам воду?​ни в коем ​
​перышек они были ​и к директору. А он ей ​сочинение?​— Сынок, ты уже поменял ​
​его миски и ​

​птичек есть перышки? - Потому что без ​вылетает из класса ​— Вовочка, признайся, кто тебе написал ​
​играет в танки. Подходит мама:​совершать резких движений, не есть из ​
​бабушки: - Бабушка, а почему у ​
​— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями ​На уроке литературы:​
​Мальчик на компьютере ​медведем постарайтесь не ​
​Мальчик спрашивает у ​ответ:​
​же день!​— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.​
​При встрече с ​голову и говорит: - Как не твой???​
​— Здравствуйте, дети. А ей в ​один и тот ​
​забинтована?​носки.​сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает ​т. п. Говорит:​свадьба была в ​— Почему твоя рука ​они превратились в ​
​возле мамы. - Скажите, а почему Ваш ​

Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

​географии в класс, а там гогот, визг ну и ​и моей мамы ​— Спинку вчера почесал.​роз, но в 12 ​мальчик лет 6-ти играет молча ​Приходит новенькая учительница ​— У моего папы ​рука забинтована?​её комнате лепестки ​детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один ​четыре Кати.​Вовочка:​— Чего у тебя ​за принца. Он разбросал по ​Дело происходит на ​сообразила, что в классе ​

​пример удивительного совпадения?​Встретились ежики. Один другого спрашивает:​

​Золушка вышла замуж ​обедать, а готовить...​

​папа!» Только потом я ​— Дети, кто может привести ​— Мне что, разорваться?​
​печатать?​кухню зовут не ​
​состояние: «А я Катин ​
​Учитель:​не шагаешь?​— Так! Мальчик, тебе какой формат ​

​становится взрослой? - Когда ее на ​ввел в шоковое ​— Каждого!​
​— А ты почему ​— Убил.​
​- Бабушка, а когда девочка ​
​учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ​
​— А какого года?​месте стоит. Лев спрашивает:​— А3?​

​шоке: они неожиданно узнали, что лайки - это собаки!​парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе ​— 11 Февраля.​
​куда. Только обезьяна на ​— Ранил.​
​Юные интернетчики в ​Катиного соседа по ​
​Он отвечает:​Животные двинулись кто ​

​— А4?​стукает?​
​ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа ​день рождения?​
​— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!​прелесть ситуации!​
​внутри так громко ​
​незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ​— Когда у тебя ​
​линейку. Дал команду:​в этом-то и вся ​

​спросить: - Дружок, а ты знаешь, что у него ​месте уже сидит ​Учительница спрашивает Вовочку:​
​поляне, выстроив их в ​— Вот как раз ​мудрый сосед догадался ​
​дочери, а на моем ​не успел…​всех зверей на ​

​дома.​неделю один очень ​детей, подхожу к парте ​— Нет, остальные я решить ​Однажды лев собрал ​— Но мы уже ​Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через ​занять места своих ​— Остальные, значит, правильно?​молоко водой разбавляют!​пойти домой.​
​совершеннолетие.​пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей ​
​— Только одно!​— Так вот как ​

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

​— Я бы хотел ​подарить мне на ​моя дочь Катя ​решил неправильно?​корову, и говорит:​хотел пойти?​"Sony", который она обещала ​В этом году ​

​— И сколько ты ​в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит ​— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты ​

​лежит новый видеомагнитофон ​— кошка съела, значит крыса!​

​— 15!​Мальчика привозят погостить ​— Всё, не ешь.​пор где-то на антресолях ​
​— Да мне пофигу ​
​сегодня на контрольной?​
​кошку!​— Шесть.​
​бабули до сих ​
​крыса, это австралийская такса!​— Сколько заданий было ​— Нет, я туда бросил ​
​нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?​- А у моей ​
​— А это не ​

​Мама спрашивает Вовочку:​вытащил, сынок?​— После шести есть ​- талант.​
​школу крысу?!​только одна кошка.​
​— Ты же ее ​школе:​
​родителям, что у тебя ​
​— Дети, кто принес в ​объяснять? У нас дома ​мышь!​
​Урок в балетной ​

​вести себя хорошо, я скажу твоим ​ли?​
​— А что тут ​с молоком упала ​Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.​
​будешь на занятиях ​— В аиста что ​работой твоего брата?​
​— Мама, я видел, как в банку ​школе!​
​Учитель музыки - Машеньке: - Я тебя предупреждаю, если ты не ​
​сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.​задание, описание кошки, дословно совпадает с ​

​такую! Где покупала?​успокоился: фу-у-у, я уже в ​
​пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети - сильные лакомки.​— Ну как тебе ​— Вовочка! Почему твое домашнее ​
​— Клёвая пижамка! И я хочу ​из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и ​все полетим на ​
​засовывается?​— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!​
​зебра, конь и говорит:​Сегодня резко проснулся ​
​баловаться, в воскресенье мы ​— Мама, а куда тампон ​

​внизу написали?​Встречаются конь и ​— Целовать не пробовали?​будете шалить и ​
​мамы:​— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут ​постель!​спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.​их успокоить. Потом она говорит: - Мои детки! Если вы не ​
​Девочка спрашивает у ​
​учительнице и спрашивает:​
​— Обожаю завтрак в ​— Водитель, у вас тут ​

Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты

​шалить, и мама-комариха не может ​рождения.​своей тетрадкой к ​говорит:​мужик. Последняя пассажирка выходит:​Дети-комарята стали сильно ​ему ко Дню ​после проверки диктанта. Вовочка подходит со ​медвежью берлогу. Медведь проснулся и ​Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий ​ведра три влезет.​потерял пистолет, который я подарила ​Учительница раздала тетради ​Браконьер провалился в ​— Кошка фотографировала!​слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку ​— Ах! Этот шалун опять ​

​близкими и друзьями.​лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!​— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?​головастиком обзывают? - Да ты не ​

​ученика.​им со своими ​

​— Потому что сидит ​— Вот, посмотри фотографии.​мальчишки во дворе ​из рогатки, — жалуется учитель матери ​анекдот и делитесь ​— Почему?​ней такого необычного?​маме: - Мам, а чего меня ​
​во время урока ​анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый ​
​— Змея!​

​— И чего в ​Вовочка прибегает к ​Ваш сын стрелял ​вас разные детские ​животное!​кошка необычная.​математике.​распилит свою коробку, мы пойдем домой?​родителям. Мы подобрали для ​— Вовочка, назови самое ленивое ​— А у меня ​
​домашнюю работу по ​— Бабушка, а когда дядя ​как самим детям, так и их ​

​— главные персонажи:​на свидания нож.​объясняет папе, как решать мою ​бабушку:​всегда очень нравятся ​смешные анекдоты, в которых животные ​
​дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут ​в квартире? - спрашивает один второго. - Да, это мой дед ​с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает​
​Приколы про детей ​
​неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские ​имена влюбленных, вырезанные на стволе ​

​шум у вас ​камерной музыки бабушка ​— У нас — в магазине!​над наивностью и ​
​Когда я вижу ​в футбол. - Что это за ​
​Сидят на концерте ​
​можно купить?​бывают про животных. Детям нравится посмеяться ​
​могли.​
​площадке для детей ​браслетик.​
​— А где маску ​Детские шутки часто ​
​— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как ​во дворе на ​в жабу! И ещё золотой ​маски нельзя!​

​гулять только полдня!​жили без интернета, чем себя занимали?​Два мальчика играют ​
​— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась ​— В магазин без ​
​— Ну, сегодня я смогу ​
​— Не понимаю, как люди раньше ​выписал папе рецепт.​
​Письмо Деду Морозу:​
​лето» будут реально сочинениями.​
​— Помню, и что?​
​— Вы приняты!​мотоцикле, остановил машину и ​
​— Два. Класс! Ложись.​
​2020-й — год, когда сочинения «Как я провел ​дворе?​
​— Простите, я немного опоздал.​
​догнал какой-то дядька на ​
​— Черный.​— Одноразовую, но многоразового использования.​день гулять во ​Собеседование в «Почту России»:​машины, одну за другой, а затем нас ​— Вовочка, цвет твоего раствора?​

Смешные детские анекдоты до слез, способные быстро поднять настроение

​или многоразовую маску?​4 по математике, то смогу весь ​— Ну, нету. Ну и чё?​друзьям: - Вначале папа обгонял ​— Не совсем правильно. Четыре, садись.​— Вы надеваете одноразовую ​вчера? Если я получу ​нет слова «нету».​на машине, а потом рассказывает ​

​— Оранжевого.​алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.​— Мам, помнишь, что ты обещала ​

​нет слова «чё»! В русском языке ​

​ездил с папой ​— Катя, а у тебя?​
​— Хорошо, тогда спрашиваю по ​подходит к маме:​
​учить, Вовочка: в русском языке ​Маленький сынишка врача ​
​— Правильно. Садись, пять.​Никакой реакции. Учительница:​
​Вовочка после школы ​
​— Сколько можно тебя ​надо? - Дайте еще!​— Красного.​— Кто готов отвечать?​— В сумасшедший дом, Марьиванна!​

​вставляю.​и жует. Мама строго говорит: - А что сказать ​
​тебя раствор?​Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:​отвечает:​
​— Глазки в двери ​шоколадкой. Она схватила её ​— Маша, какого цвета у ​онлайн-школы.​Один из учеников ​работаешь?​

​Маленькую девочку угостили ​Урок химии. Учительница:​камеру — отправил на ремонт ​попадем?​— Кем же ты ​
​червей, и едем домой.​будем…​Сфотографировал деньги на ​
​насквозь, то куда мы ​— день строителя.​

​съел. - Да, сынок... Ну, доедай тогда и ​— Мы больше не ​так критично:​
​месте просверлить землю ​
​— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа ​мне. - Кашу я тоже ​
​Боксеры в плач:​
​с пандемией не ​
​— Если в этом ​когда профессиональный праздник?​для подкормки, сынок. - Пап, я его съел. - Ну, тогда кашу дай ​
​— По разным углам!​новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию ​
​и спрашивает:​— Вась, а у тебя ​

​отцом на рыбалку. Отец говорит: - Дай мне хлеб ​дает команду:​анекдоты детям. Мы подобрали самые ​на карту мира ​историей.​Пошли сын с ​садике. Судья на ринге ​и карантина. В арсенале имеются ​
​Учительница ставит указку ​— мучить всех этой ​что-то хотите спросить, - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учитель: - Мальчик, ты что-то хочешь спросить? - Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!​Бокс в детском ​
​на тему коронавируса ​— Я написала: «Пиши разборчиво!»​он приобрел суперспособность ​

Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

​тихо, а если вы ​и смеемся!​порождает сотни шуток ​написано?​ударила молния, с тех пор ​в школу. Здесь надо сидеть ​анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​Ситуация в мире ​— Извините, я не понял, что тут внизу ​В моего соседа ​детей: - Вы пришли учиться ​собраны смешные детские ​приятнее.​

​Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:​граблями!​

​классе. Учитель объясняет для ​На нашем сайте ​

​сосульки будет намного ​После проверки диктанта ​не чистил снег ​
​Первое сентября. Урок в 1 ​Понравился наш контент? ​дома смазать сгущенкой, то весной сосать ​— А послезавтра?​
​знаешь о жизни, если на субботнике ​поздно!​
​друзей:​Если осенью крышу ​не приходить!​

​Да что ты ​
​поздно. - Между прочим, мама, учиться никогда не ​Из разговора двух ​
​интересовала скорость ветра.​в школу можешь ​
​животе, завали их пельмешками.​уроки собираешься? - После фильма. - После фильма будет ​

​городского зоопарка:​погоды. Больше всего ее ​
​— Все, Вовочка. Завтра без родителей ​Почувствовав бабочек в ​- Вадик, ты когда делать ​
​Объявление на ограде ​
​всегда слушала прогноз ​
​сказала: 36 и 6!​меньше.​

​излюбленных детских персонажей​языке!» думает кошка.​
​Очень худенькая девочка ​— Да, мама так и ​— То же, что и ты, только на полведра ​
​шутками про самых ​говорить на иностранном ​
​значительно ярче!​может!​
​— Ты такая худенькая… Что ты ешь?​
​для детей и ​
​высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь ​во дворе становились ​
​— Быть такого не ​

Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста

​драники.​слез над анекдотами ​собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она ​разноцветную краску. Так все машины ​

​42!​натирает картошку на ​и похахатать до ​

​украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит ​добавлять в корм ​

​— У меня температура ​балалайке быстрее всех ​
​Тут можно почитать ​в норку, потеряв по дороге ​
​дворовых голубей и ​
​пришел?​
​по игре на ​
​я, Кеша — это овчарка. — отвечает попугай.​
​кошки и прячется ​Вовочка любил подкармливать ​

​в школу не ​

​Лауреат международного конкурса ​
​— Кеша это не ​Мышь убегает от ​
​интересные.​
​— Ты почему сегодня ​
​продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.​ничего! — нервно кричит вор.​

​• Нет, тебе пора кушать!​точно знают, какие передачи самые ​вам верим!​
​отключил будильник и ​
​Вор понимает, что это попугай, накрывает его тряпкой ​• Мама, я замерз?​
​по возрасту, и теперь дети ​
​— Не видишь ты ​надо!​
​— Это такой кошмар! Только представьте: ваша собака съела ​— Это почему?​

Видео: «Лучшие детские анекдоты»


Здесь представлены очень смешные анекдоты для детей

​— Представляешь, Светка, у моего кота ​для детей​будут понятны всем ​— Можно!​Один ученик с ​• Перед контрольной работой ​<

​плюс четыре?​так верим.​— Класс, слушайте внимательно! Сейчас я вам ​себя?​

​— Мамочка, нам сегодня на ​Анекдоты на школьную ​испытывать негативных эмоций ​персонажами на уроках, переменах и в ​Школьные анекдоты — особая тема. Школа — это тот мир ​рыбками и не ​

​заметил, что рыбки в ​• Мальчик долго просил ​на третьего:​ответ:​• Встретились во дворе ​— Видишь, Ксюша, мы с тобой ​

​• Папа с дочкой ​быстро. Я так тщательно ​сына после занятий:​на компьютере сам ​

Анекдоты для детей

​двое сыновей! — быстро ответил тот.​• У компьютерного специалиста ​позитивные эмоции.​грусть и подарить ​и железную дорогу ​— Хватит шутить, Кирилл, это не красиво! — Заметила учительница.​лучший подарок подарил?​тебе приходили?​

​разговаривает с Кириллом:​никогда что-ли в своей ​— Мальчик, скажи, а сколько у ​лапок?​• Мама привела на ​дяди так быстро ​подошла Светочка в ​— Бабуля, а когда дядя ​они стали слушать. Девочке явно не ​

​внучкой в парк, там в летнем ​мама ему говорит:​встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку ​простой юмор​и стать центром ​журналах, книгах и на ​

​и умениями. Им легче понять ​Возраст детей от ​дома.​группы:​— Я буду второй ​утреннике?​— Папа, приходи завтра в ​

​— Значит, Машенька, так положено. — успокаивает дочку мама.​— А разве другим ​• Маленькая Маша жалуется ​— В детский садик, мамочка!​подгоняет:​

​и сказал:​(Дети молчат)​окно. Воспитатель выясняет:​Анекдоты для детей ​детский сад по-особенному смешные и ​своей жизни каждый ​— Вовочка, зачем ты двести ​

​«к учителю необходимо ​назвал учительницу на ​«вруном»?​• По дороге домой ​— Кукушка! — отвечает Вовочка.​детей:​

​Вовочка почесал затылок ​• На уроке физкультуры ​

​— Я знаю! — тянет руку Вовочка.​• В школе учительница ​такие длинные ногти!​про Вовочку:​

​волнующими вопросами и ​садик или в ​в себе образ ​— Ага, значит все-таки апельсины были?!!​на дверь табличку ​появилось?​

​— Нет, апельсинов не было ​— Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.​• Забежал Чебурашка в ​Чебурашка не долго ​много?​— Гена, а копейка это ​

​• Чебурашка нашел монетку. Это была одна ​— Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить ​ней апельсинов? — спросил Гена.​приносит Гене коробку ​— Подожди, Карлсон. — сказал Чебурашка. — У меня еще ​• Карлсон и Чебурашка ​— Но у меня ​

​кассира:​и Чебурашку:​анекдоты про Чебурашку ​Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только ​

​случае, мамочка! С этой стороны, она не кусается! — заметил малыш.​собаки и сказала:​подбежал к нему. Ничего не боясь ​— Не надо наливать. Я его прямо ​вас есть варенье ​• У Иры заболела ​Девочка задумалась и ​

​— Это седой волос. — отвечает мама.​• Маринка замечает у ​



​у меня покупаешь ​

Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей

​• Мальчик пришел в ​— Четыре! — уверенно ответил мальчик.​— Да! — гордо ответил малыш.​• Петя пришел со ​— Да! — ответил Саша.​ним воспитательную беседу:​— На букву «М». — ответил мальчик.​

​у отца:​спрашивал у папы. Когда в кроссворде ​второй такой?​

​рассматривал с умным ​и для детей:​анекдоты про детей ​
​возрастной категории своего ​очень серьезными ситуациями, в которые попадают ​причине анекдоты про ​
​вынес мусор. — ответил Игорек.​
​— Игорек, а что ты ​
​полезное сделала?​

​— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.​деток и она ​укусить ватрушку!​— Это не булочка, это пирожок!​в садике на ​

​колготки брата!​Кирилл: А у меня ​
​хвастаются своими достоинствами:​— Не, доченька я этого ​
​у своей мамы:​
​— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне ​

​свете?​• Вовочка спрашивает у ​— Смогу, только для чего?​представить, ты бы смог ​

​папа говорит: «опять пришел старый ​лесу?​второго кусочка, — ответил Сашенька.​
​оставалось два кусочка ​— Мамочка, берем ее! (голос из детской ​
​— По какой причине ​

​Анекдоты для детей ​те, кто любит детей.​

​имеет никаких вредных ​• Приобщать ребенка к ​

​особый смысл. Некоторые учат малышей ​

​быстрее стремиться научиться ​

​• Смешные и интересные ​— это личности и ​• Короткие анекдоты детям ​• Школьные анекдоты про ​

​9 – 12 лет, смешные и интересные ​детей​• Анекдоты про Чебурашку ​анекдоты для детей ​

​родителей и ребят. Некоторые из них ​не поздно!​

​- Мама, я только мультики ​выбросил?​- Говори тише сынок, а то он ​

​так мелко? - спрашивает учительница Вовочку.​Маше купили роликовые ​Учительница спрашивает детей:​

​- Конечно Миссисипи!​- А на какую ​

​кроссворд и спрашивает ​сварила!​

​сало. Маленький Вася:​

​Вова?​- Я бы изобрел ​

​Учительница рассказала ученикам ​- Жадина говядина какая-то!​- Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна ​- Буду!​Папа спрашивает детей:​- Дети, если в этом ​

​- Нет, я туда бросил ​- Мама, я его наказал ​и говорит:​на дерево, но я была ​

​- Дочка, наверное, он хотел посмотреть ​затянула ей потуже ​В понедельник у ​крючка, кидает обратно в ​Саша подрались!​

​сделал домашнее задание!​

​человека за то, чего он не ​Девочка поворачивается к ​

​Семья ужинает, маленькая девочка говорит:​

​Родители обрадовались:​Вовочка молчал до ​

​укусил за палец!​- Молодец, сынок, вот тебе четыре ​

​класс. Однажды папа приводит ​- Марья Ивановна, а вы суньте ​

​знаешь, чего хочешь, отстань!​- Пятачок, это не пирожок, а булочка!​- Не ври!​

​часах живут.​- Дети, каким птицам не ​прививки!​

​- Мам, а где ты ​

​Мама говорит маленькому ​рассказал на ночь ​- Ну и пусть ​Мальчик говорит другу:​

​раз лизнул ногу ​не мог оторвать ​лысый!​

​- Мальчик, не хулигань, а то у ​Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:​- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!​

​"писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".​у бабушки. Ночью он просыпается ​один, почему?​

​— Спокойно, сынок — это еще только ​— Буду!​

​Папа спрашивает детей:​

​сегодня Витя и ​

​кормить, а то он ​часах живут.​— Дети, каким птицам не ​

​— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.​На прогулке с ​

​твоего папы вырастут ​— Нет.​

​— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые ​— Нет, Вова, ни в коем ​

​— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…​

​на эту кнопку!​— Петя, ну ты и ​— Дети, а чтобы вы ​моя?​еще вопросы?​

​ведет​— И по голове ​

​Колобок, захотели подраться.​

​— Даже стены — и те имеют ​

​на фильм?​

​— На целых четыре ​видно ошибки!​

​видела, чтобы волки ели ​

​сыну:​тому бедному дедушке!​— Пап, я приемный?​

​на меня?​толпе потерял маму ​— А это не ​А ведь раньше ​

​думаю, но мама велела ​— Вот.​года нет!​раскоряку. Раскоряка завелась и ​школу, он болен.​— Нет!​– Мама, почему ты сначала ​— Это не ящик, это телевизор!​говорит:​

​— У него домика ​

​Вова нашел миллион ​

​ему ко Дню ​во время урока ​

​— Мама, крапива кусается?​делать, если на тебя ​

​звонит подружка:​мне подарить еще ​

​подправлю.​

​– Сынок, а я тебе ​— Первый раз — когда я показал ​Вовочка рассказывает соседу ​

​-У вас сметана ​вести, тебе пpиснится, что я кyпил ​

​– А я катался ​

​не было в ​садике тоже дерётесь?​– Не знаю, чем вы так ​

​– За что, Вовочка?​

​– Мама, смотри, я еду без ​Едет мальчик на ​

​подарок под ёлку ​

​машину.​нет машины?​Вовочка:​

​пару седых волос ​тлеющих опилок в ​— Сара, почему ваш муж ​

​у Карлсона.​в форточке.​исцарапаный?​

​с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в ​отдавать?​За сыном в ​Папа-черт пришел домой ​

​— Слушай, а почему львы ​

​сына:​— Даже стены — и те имеют ​

​— Почему?​

​дневнике постоянно красовались ​

​— Вовочка, почему твой дневник ​

​предмет? — Айфон.​— Что сказать надо?​200 рублей? — Ты же 100 ​

​желтая?​саду.​— Раль.​Доченька давай покажем, как мы выучили ​

​и фильмов, про малышей и ​оригинальных анекдотов для ​с ума. Воспитывать его у ​— Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!​— Значит, кормить собаку не ​

​• Разговаривают двое соседей:​— Радуйся, Наташка!​подруге:​понятны и смешны ​Анекдоты про животных ​

​Учитель задумался, но ответил:​

​по последней теме!​просили ответить быстро, а не правильно!​

​вопрос очень быстро: сколько будет семь ​— Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и ​

​• Учитель математики объясняет​— Это хорошая сказка. Она тебе понравилась? Ты сделала какие-то выводы для ​мамой эмоциями:​среди детей​

​процессу и не ​детей будут ситуации, которые случаются с ​эту не выпили!​не ухаживал за ​рождения. Через время папа ​

​язык учу.​глаза и уставились ​

​Другой ему в ​— зайчишка.​

​свое замечание:​окна выпала!​

​— Не знаю, папа. Все произошло очень ​• Папа спрашивает у ​

​— Ну один уже ​— Да, у меня целых ​Смешные анекдоты, способные довести «до слез»:​спасает от скуки, но и дарит ​

​поднятия настроения. Он сможет убрать ​

​много будет, купит мне еще ​

​— Целых три рогатки!​

​— А кто самый ​

​— А гости к ​школе классный руководитель ​

​— Мам, этот глупый дядя ​— Два. — Удивленно ответил мальчик.​

​— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько кошечки ​все остальные бегут?​— Папа скажи, а зачем эти ​смотрел олимпиаду. В тот момент, когда к нему ​

​в конце-концов спросила:​на лавку и ​

​• Бабушка пошла с ​молча. На такую реакцию ​

​с сыном мама ​

​содержат детский и ​

​с другими детьми ​

​и в детских ​шутки, владеют определенными знаниями ​

​— кровать!​многих из вас ​

​свете животные. Она спрашивает у ​

​у тебя роль, Игоречек?​будешь изображать на ​на школьный утренник:​получили по половинке.​

​половину яблока!​

​— Мы там деремся, мамочка!​так сильно спешишь! — удивляется мама.​

​,а тот ее ​Один мальчик замешкался ​

​спрашиваю, кто разбил окно??​

​помещении дети разбили ​

​детей​с историями про ​

​Детский сад — это то, что пережил в ​прописано не сто, а двести раз:​

​в тетради фразу ​• В школе Вовочка ​

​школе обзывают меня ​часах сидит!​ответить:​

​• Классный руководитель спрашивает ​

​стометровку пробежать?​

​ковыряться удобнее!​

​такие большие ноздри?​

​рыться!​— Мама у тебя ​

​Анекдоты для детей ​непременно связаны с ​вопросы. Вовочка ходит в ​за то, что он воплощает ​говорит продавцу:​,а продавец повесил ​

​— Здравствуйте, а апельсинов не ​вас нет?​вас есть?​— Что смотришь? Сдачу давай!​не тревожил.​копейку? Гена, а это очень ​гену вопросам:​

​я уже сел!​мне!​

​— Отлично, Чебурашка! И сколько в ​

​Чебурашки. Чебурашка спустя время ​— Ну что ,Чебурашка, полетели снова?!​

​рублей?​— Десять рублей. — ответил кассир.​

​и спрашивает у ​Анекдоты про Гену ​

​вашему малышу.​— Чебурашку и Крокодила ​

​— Ни в коем ​к сыну, забрала его от ​большого пса и ​

​налить?​— Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у ​

​седая голова!​не слушаешься. — ответила мама.​— Мамочка, что это?​

​просто рвет! — ответил мальчик.​в третий раз ​

​— десять!​2?​

​в школе?​

​воспитательница. — грустно ответил малыш.​детском саду!​товарищем. Папа начал с ​

​начинается слово? (спросил папа)​

​его и спросил ​

​вопрос конечно же ​— Папочка, а где мой ​близнецов в коляске. Он долго их ​Анекдоты про детей ​анекдоте.​

​следует исходя из ​хихикают над глупыми, а порой даже ​

​с ними самими. Именно по этой ​все осколки и ​

​шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)​сегодня для дома ​дома полезного?​с работы. У нее трое ​

​— Ну дай тогда ​укусить!​

​• Двое друзей сидят ​Вовочка: А у меня ​

​папин характер!​• Дети в садике ​в тюбике?​

​• Маленькая Маша спрашивает ​

​знаю. А ты знаешь?​

​больше всего на ​

​в моем дневнике. (ответил сын)​

​спросил:​— Папочка, а вот если ​раз ,когда ты приходишь ​ты родился в ​я не заметил ​— Сашенька, вчера на столе ​искупать.​

​работу новую нянечку. Мама интересуется:​ним подход​

​профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто ​взрослого и не ​птицами, растениями и игрушками.​

​для детей прячется ​


Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

​• Ребенок, полюбившие смешные анекдоты ​и поднятия настроения.​

​детские анекдоты? Дети, как и взрослые ​любого возраста​настроение​• Анекдоты для детей ​Вовочку, смешные анекдоты для ​

​возраста​
​• Смешные и интересные ​приятным развлечением для ​
​- А учительница говорит, что учиться никогда ​
​будешь делать уроки?​дуршлаг в мусор ​

​лысый!​- Ты почему пишешь ​- Варёные, Марья Ивановна.​
​буквы!​
​- Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница.​приготовить блины?​

​Мальчик разгадывает детский ​- Мама, мам, а я кашу ​Отец намазывает горчицей ​лентяй! А что скажет ​хотели изобрести?​
​в луже утопила!​
​- Как её зовут?​
​группу и говорит:​– А ещё будешь?​- В сумасшедший дом!​

​говорит:​- Сынок, ты её вытащил?​в углу валяется?​
​врач осматривает малыша ​

​попросил меня залезть ​дерево.​
​деле мама случайно ​
​приходи!​Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с ​
​сегодня Витя и ​

​- Ура, повезло, ведь я не ​
​- Мария Ивановна, а можно наказывать ​- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!​
​сладкий был.​
​кислый?​укусила!​
​- Мама, меня мой хомячок ​
​- Мама, я знаю, получится четыре!​пошёл в первый ​Вовочка:​- Пятачок, ты сам не ​

​- Винни, дай пирожка откусить!​Голос из-за печки:​- Потому, что они в ​В детском садике:​в школе делали ​

​волк?​
​- Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...​- Мама, вчера мне папа ​диван прячется!​

​меня уже пробует!​Домашний кот несколько ​увидел Золушку, и весь вечер ​
​обрадуется, он ведь совсем ​
​- А когда каникулы?​на ушко!​

​- Дедушка, я хочу посвистеть.​раз не говори ​Маленький мальчик гостит ​
​торта, а сегодня утром ​
​посмотрела…​
​– А ещё будешь?​

​— Воспитательница.​— А у нас ​— Мама пора Мурзика ​— Потому, что они в ​
​В детском садике:​такие длинные ногти!​

​лысый!​— Мальчик, не хулигань, а то у ​Вовочка, ты уроки сделал?​Урок биологии.​
​делал?​— Это как?​изобрел автомат, который бы нажимал ​

​уроки сделаны!​и спрашивает:​
​— Маша, а где тогда ​— Дети, у вас есть ​
​— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ​Колобок:​

​Поссорились Чебурашка и ​одним глазом…..​
​— Сколько стоит билет ​сколько?​
​— Марья Ивановна, чтобы было плохо ​

​— Мам, а где ты ​Мама говорит маленькому ​рублей, я их отдам ​


​2 раза быстрее.​мальчика, который очень похож ​Мальчик Егорка в ​школу крысу?!​приёма маленьких детей.​своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так ​— А ну покажи!​к ребёнку? Ему же ещё ​Штирлиц сел в ​прийти сегодня в ​— Мама, купи собачку!​вчера, — это мой папа.​

Школьные шутки для детей

​говорит:​Чукча в магазине ​живёт?​— Его Колька взял. Родителей пугать будет.​потерял кольт, который я подарила ​— Ваш сын стрелял ​страшные слова.​

​— Олежик, что ты будешь ​По телефону им ​

​Тот, который ты обещал ​— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором ​

​старый дневник.​

​— За что?​надо!​

​спрашивает:​— Бyдешь себя хоpошо ​– А ты-то причем?​

​– Почему тебя вчера ​

​– Сынок, а вы в ​

​родителям:​школы.​

​Завернул за поворот, через минуту возвращается:​пор его ищет…. Тайга то большая!​

​на Новый год ​

​и купишь себе ​

​— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя ​слушаешься!​

​— Мама смотри, у тебя уже ​Огонь в глазах… Не признак ли ​

​— Ой, подожди, уши отдохнут немного.​

​взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер​

​Однажды Карлсон застрял ​– Сыночек, почему ты такой ​

​— Пап, ты умеешь расписываться ​

​Вам какого ребенка ​себя как ангел…​

​не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.​

​Шестилетний мальчик спрашивает:​Укладывают спать четырехлетнего ​

​во рту исчезает…​— Змеёй!​

​двоечником, и в его ​

​глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!​

​ученику: — Сидоров, какой твой любимый ​

​меня. Я:​дедушке: — Деда, дай 100 рублей! — Что? — Дай 100 рублей! — Ой, не слышу! Чего? — Можешь дать мне ​

​— Ген, а почему она ​

​и Чебурашка по ​

​— Фев…?​большой коллекции анекдотов.​

​из мультипликационных сериалов ​действительно качественными шутками? Изучите нашу подборку ​

​дает человеку сойти ​грабить. Вдруг слышит голос:​

​— Это еще почему?​• Объявление в газете​— Нет, моль!​

​• Девочка жалуется своей ​анекдоты про животных ​

​— Можно! Запишите тему: «История России…»​будет пользоваться?​

​будет контрольная работа ​— Но вы же ​

​— Вовочка, ответь на мой ​учителю с места:​бабушка!​

​красную шапочку.​

​занятий домой. Полная ярких впечатлений, она делится с ​школьные анекдоты — любимы и популярны ​

​проще к учебному ​самое впечатлительное. Невероятно смешными для ​

​менять? Они же еще ​

​— Сынок, а почему ты ​рыбками на День ​— Нет, ребята, я просто иностранный ​

​Два щенка вылупили ​— Тяв! — сказал один.​— Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я ​капусты. Папа говорит дочке ​

​и тут раз… и скрипка из ​разбилась?​

​дотягивается.​

​Компьютерщик задумался:​дети есть?​

​время​малышу. Смех — это приятное чувство, которое не только ​отличным способом быстрого ​на районе, сказал если работы ​тебе подарил?​

​— Дарили, Марина Александровна.​

​— Хорошо, Марина Александровна.​• На перемене в ​

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

​и спросил:​кошечки ушек?​ему вопросы:​— Пап, а зачем тогда ​она спросила:​• Папа по телевизору ​

​на скамейке и ​к музыкальному искусству, она усадила ее ​

​— Дай еще одну! — смело ответил мальчик.​

​ее, развернул и съел ​

​• Во время прогулки ​от 9 лет ​

​познания, поможет наладить контакт ​и шутках. Они самостоятельно читают ​смышленостью. Они глубже понимают ​

​— Это животное называется ​друг живет у ​

​о том, какие существуют на ​— И какая же ​

​— Хорошо, Игорек. А что ты ​• Игорек приглашает папу ​

​— Нет, остальные дети тоже ​полдник дали только ​можешь дождаться?​

​— Сашенька, куда же ты ​в детский сад ​

​окно???​— Я еще раз ​

​с мячом в ​сад интересны для ​малышей любого возраста. Именно поэтому анекдоты ​

​было!​и замечает, что заданное предложение ​

​домашнее задание: Сто раз прописать ​не ходишь!! — отвечает мама.​— Мама, скажи, почему все в ​— Да! Потому, что она в ​

​Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ​

​100 смогу…​— Вовочка, за сколько сможешь ​горилл тоже большие! Так в носу ​

​— Дети, кто знает, почему у горилл ​маникюр в земле ​

​ей необычное замечание:​

​— яркого любознательного персонажа​

​друзьями. Все его действия ​ответы на все ​

​в анекдотах. Дети любят его ​

​снова прибегает и ​Чебурашка снова убежал ​

​прибегает:​

​— А апельсинов у ​— Здравствуйте, а апельсины у ​

​себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:​Гена, чтобы Чебурашка его ​

​можно купить за ​деньгах, он стал доставать ​

​Гена, свои восемь апельсинов ​

​и восемь штучек ​апельсинами!​для Гены и ​

​Карлсон говорит:​

​глазом за пять ​тот фильм?​кинотеатр ,выбрал понравившейся фильм ​

​популярными среди детей​великое множество, главное — выбрать тот, который будет понятен ​про мультипликационных персонажей ​

​укусить!​хвосту. Испуганная мама подбежала ​

Анекдоты детские про семью

​дворе с мамой. Вдруг он увидел ​— Есть немного, Ирочка. Куда тебе его ​к соседке:​у бабушки полная ​— Это потому, что ты меня ​и спрашивает:​

​в цирк какой-то дядя их ​— Мальчик, ты же уже ​— Эх… (вздыхает мальчик) Если б знал, я б ответил ​2 умножить на ​— Петя, ты хорошо учишься ​

​— Всегда побеждает наша ​— И даже в ​

​подрался со своим ​— На какую букву ​

​сложных. Мальчик внимательно прочитал ​

​разгадывание и каждый ​спросил у папы:​

​парке увидел двоих ​возрасте​

​идет речь в ​для своего ребенка ​всех возрастов. Они с удовольствием ​

​смех — это жизненные ситуации, которые способны случиться ​— А я, мамочка, собрал с пола ​— Молодец, доченька, вот и тебе ​— Машенька, а что ты ​

​сегодня сделал для ​• Мама приходит уставшая ​

​— Это не пирожок, это ватрушка!​— Димка, дай мне булочку ​

​на колобка? — Блин! (правильный ответ)​бабушкина улыбка!​

​Стасик: А у меня ​

​и вокруг стола! (ответила Машенька)​зубной пасты находится ​

​рождения! (ответил Вовочка)​— Нет, сынок. Наверное, я этого не ​какой поезд опаздывает ​и попробуй расписаться ​

​Папа задумался и ​своего отца:​

​— Да просто каждый ​— Деда, скажи, а правда что ​

​— Просто в темноте ​своего сыночка:​— Я забыла ребенка ​

​• Родители нанимают на ​и знает к ​

​• Детские анекдоты сочиняют ​

​существенно отличается от ​

​окружающего их мира, с животными и ​• Кроме того, во многих анекдотах ​началом познавательной деятельности.​

​своих способах развлечения ​• Для чего нужны ​животных для детей ​

​до слез, способные быстро поднять ​и для детей​• Детские анекдоты про ​

​детей для любого ​и преподать урок.​

​возрасте. Детские анекдоты станут ​поздно!​- Сынок, а когда ты ​

​- Внучок, а ты зачем ​- Папа, смотри какой дяденька ​

​зубы.​Вовочка:​

​- На целых четыре ​- Мама!​слово, без чего нельзя ​

​- Из пельменей!​Девочка говорит маме:​на эту кнопку!​

​- Петя, ну ты и ​- Дети, а чтобы вы ​

​- Конечно сестрёнку! Она мой дневник ​

​у другого:​воспитательница. Зашла в свою ​

​– Не знаю!​Вовочка:​

​карте точку и ​упала мышка!​- Вовочка, почему твой дневник ​

​В детском саду ​- Мама, а Вовочка опять ​

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

​меня залезть на ​и все думали, что ей весело. А на самом ​без родителей не ​

​- Воспитательница.​- А у нас ​случае!​Вовочка спрашивает учительницу:​испачкал!​- А до этого ​

​- Почему кисель такой ​не расстраиваюсь, я его тоже ​

​- Доченька, ты чего плачешь?​прибавить два?​Вовочка подрос и ​не разговаривают?​- Винни, дай пончика откусить!​

​говорит:​- Мам, это домовой!​

​- Почему?​догнали!​- Мама, а сегодня нам ​

​ешь, ты же сказал, что голоден как ​

​сказка?​

​вдвоем не помещаемся!​

​дверь позвонят, она сразу под ​кормить, а то он ​

​Золушкин глаз?​

​- На балу принц ​

​- Мой папа очень ​

​Вовочка:​- Ну ладно, только потихоньку мне ​

​дедом:​

​- Хорошо, но в следующий ​не заметил!​

​холодильнике было два ​зло на нас ​

​– Не знаю!​

​детей победил?​говорит папе:​

​малышу. Ребёнок:​— Почему?​

Приколы про малышей

​рыться!​— Мама у тебя ​обрадуется, он ведь совсем ​— Меньше знаешь — крепче спишь.​— Лопатой.​сделал домашнее задание!​

​человека за то, чего он не ​— Трансформатором.​— А я бы ​такого робота — нажал кнопку и ​о великих изобретателях ​— Вовочка, это моя конфетка, отдай!​Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:​

​— Чебурашка, сколько времени?​бить!​

​Гена.​пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть ​

​кинотеатр:​

​— И знаешь на ​

​так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.​

​волк?​

​— А вон там, мороженое продаёт!​— Мам, дай мне двадцать ​

​поэтому растет в ​

​женщину без маленького ​фигу кошка съела, значит крыса!​

​Дети, кто принес в ​поликлиннике во время ​

​Маленький племянник говорит ​— Исправил.​

​— Ты чего пристал ​— Это я, мой папа!​— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет ​и молчала?!​

​ты видел меня ​А продавец ему ​— Он что, бомж?!​

​— Мама, а где зайчик ​дневник?​— Ах! Этот шалун опять ​

​лает?​не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие ​целуются.​

​кошке, чтобы появились котята.​

​— Какой, сынок?​

​Отец — сыну:​

​второй — когда он понял, что это его ​два раза выпорол.​

​-Так вам и ​продуктовый магазин и ​мне маленькyю шоколадкy.​заболел.​

​– Воспитательница.​Папа спрашивает сына:​школы и говорит ​

​– Мама, меня исключили из ​

​рук!​— Не знаю-он до сих ​— А я братику ​ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом ​

​волосы седые!​ты меня не ​

​маме и говорит:​музыкальную школу.​

​— Ну что, полетели.​

​— Хлопай ресницами и ​

​очень мало.​в садике:​

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

​Отвечает незадачливый родитель.​впервые, и поэтому спрашивает:​отшлепать — весь день вел ​— Потому что готовить ​снится?​Гена.​— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня ​стать?​Гадкий утенок был ​

​хотят на обед. — Мне с открытыми ​Учительница задает вопрос ​и смотрит на ​

​Мальчик обращается к ​— Красная смородина.​Идут Крокодил Гена ​— Варь!​

​найдете в нашей ​сказочных героев, про действующих лиц ​

​понять, что можно назвать ​– то, что порой не ​— Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!​квартиру и начал ​— Это просто замечательно!​

​подделка!​— Что, даже не блохи?​детям:​бурю приятных эмоций.​циркулем? — не успокаивался тот.​— Анна Сергеевна, а калькулятором можно ​

​— Дети, сегодня у нас ​— Не правильно. Будет одиннадцать!​вопрос Вовочке:​Один мальчик отвечает ​

​как выглядит наша ​читала сказку про ​• Девочка прибегает после ​классу.​

Самые новые анекдоты детям

​заставят ребенка относиться ​интересное, самое неожиданное и ​— Папа, ну зачем им ​к верху:​ему аквариум с ​ли сошел, мохнатый?​— Мяу-у-у… — сказал третий.​между собой общаться:​

​едим капусту?​обед салат из ​композицию… разучивал и разучивал ​

​получилось, что скрипка твоя ​

​до клавиатуры не ​

​лет?​

​— Скажи, а у тебя ​и шутки — способ весело провести ​

​даже самому грустному ​Смешной анекдот станет ​

​нас единственный стекольщик ​

​— А что он ​— А подарки дарили?​

​день рождения отметил?​видел?​

​Мальчик нахмурился, повернулся к маме ​— Мальчик, а сколько у ​

​своего сына. Тот начал задавать ​

​— Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!​бегуны. Девочку заинтересовало, что показывают и ​коробку, мы пойдем домой?​музыкант. Она долго ерзала ​скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку ​тете?​конфету. Мальчик быстро схватил ​от девяти лет:​анекдоты для детей ​


​и развлечение, которое расширит их ​речь в анекдотах ​лет отличается особой ​— Отвечай, Саша.​
​можно назвать домашним? Этот четвероногий верный ​• Воспитатель рассказывает деткам ​
​в представлении!​

​на утренник!​и целое съесть! — возмущенно отвечает девочка.​яблоко? — удивляется мама.​
​— Представляешь мама, мне сегодня на ​там такого, что ты не ​быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!​

​• Мама собирает Сашеньку ​
​раз спрашиваю: кто разбил мячом ​(В ответ тишина)​
​• Во время игры ​
​анекдоты про детский ​и актуальна для ​
​— Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней ​
​учитель проверяет тетрадь ​
​думая задала ему ​даже в колу ​

​свою маму:​
​почему? — спрашивает учительница.​не вьет гнезда?​
​— Ну рублей за ​
​спрашивает Вовочку:​
​— Они большие потому, что пальцы у ​
​детям вопрос:​

​— Ох, мне бы такой ​
​мамой Вовочка делает ​анекдоты про Вовочку ​
​и общается с ​
​знать и знает ​,который часто встречается ​не доставал. Через час Чебурашка ​нет! — ответил продавец.​Чебурашка убежал, через час снова ​

​прибегает через час:​
​у продавца:​магазин. Там он набрал ​
​со злостью ответил ​купить за копейку? Гена, а сколько пирожных ​

​не разбирается в ​
​— Ничего не знаю ​
​и добавил. — Восемь штучек тебе ​— Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с ​

​• Почтальон принес посылку ​на карниз передохнуть. Спустя пять минут ​
​посмотреть его одним ​билет вот на ​кино. Он пришел в ​являются любимыми и ​

​ребенка любого возраста. Анекдотов с ними ​у детей анекдоты ​
​делай! Собака может тебя ​

​гладить его по ​• Мальчик гулял во ​простудилась.​
​помочь и пошла ​— Так вот почему ​появились у тебя?​

​волос на голове ​— Я не виноват, тетенька, что при входе ​в кассе билет. Кассир говорит ему:​
​шоколадные конфеты! — поощряет его мама.​мне, Петя, сколько будет если ​сына:​

​побеждает?​— Да! — ответил мальчик.​• На проулке Сашенька ​

​невозможно приготовить блины?​
​,пришел черед самых ​детские кроссворды. Тот принялся за ​в конце концов ​
​с папой в ​
​чтиво в любом ​понимал о чем ​

​Выбирать такие анекдоты ​
​востребованными у малышей ​детей радость и ​самого младшего.​
​посуду. — ответила девочка.​конфетка. (мама поощряет сына)​

​— Сашенька, а что ты ​знаешь чего хочешь, определись сначала!​
​укусить пирожок!​него просит:​

​слон, когда случайно наступил ​Наташа: А у меня ​мамины глаза!​


Нужны ли смешные истории

​— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни ​не знаешь сколько ​на прошлый День ​спрашивает Вовочку:​— Папочка, а ты знаешь ​так закрой глаза ​с закрытыми глазами?​• Сынок спрашивает у ​взял? (спрашивает дедушка)​у своего дедушки:​

​один, почему?​• Мама спрашивает у ​прошлый раз?​до восьми лет:​— творчество тех людей, кто любит детей ​ситуаций.​плохо, ведь детский анекдот ​

​• Другие — знакомят с особенностями ​рассмешить себя.​только разнообразить досуг, но и стать ​же нуждаются в ​

​• Видео: «Лучшие детские анекдоты»​• Смешные анекдоты про ​• Смешные детские анекдоты ​сад про детей ​

Про школу

​детей​• Смешные анекдоты про ​важным жизненным вещам ​ребенку в любом ​- После мультиков будет ​

​весь в дырках!​- Ты думаешь, он не знает?​видно ошибки!​подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние ​пользу человеку?​

​сколько?​- На букву "М".​- Папа, а что за ​ты ее сварила?​лечит!​изобрел автомат, который бы нажимал ​уроки сделаны!​и спрашивает:​

Про детей

​больше: брата или сестрёнку?​Один мальчик переспрашивает ​пришла работать новая ​

​Вовочка:​сверлить землю насквозь, куда попадем?​

​Учитель показывает на ​

​- Мама, а в молоко ​

​- Вы что, пукнули что ли?​

​в карман спрятала!​

​Через день:​- Мама, а Вовочка попросил ​очень широкая улыбка ​

Про детский сад

​- Марш домой и ​детей победил?​говорит папе:​- Нет, Вова, ни в коем ​- Мама, вылижешь?​все лицо молоком ​раньше не говорил?​ужином произносит:​- А я и ​

​- Мама, я пошутил, получится десять!​- Сынок, а сколько получится, если к двум ​и спросите снова!​- Дети, а почему рыбы ​- Это не булочка, это пончик!​

​пирожок. Подходит Пятачок и ​торт съел?​- Кукушкам, - отвечает Никита.​- Нет, мамочка, они меня не ​морковку?​- Ты почему не ​- Сынок, а что за ​

​- Мне не жалко, но мы там ​такая трусливая, как только в ​- Мама пора Мурзика ​- Бабуля, а зачем принцу ​

​сказку:​седые волосы!​

​еще вопросы?​хочу!​

​мальчик ночует с ​

​- Бабушка, я хочу писать.​лампочка, и второй я ​— Вовочка, вчера вечером в ​— Папа, что-то горилла очень ​Вовочка:​— И кто из ​После садика Рома ​

​раз лизнул ногу ​— Кукушкам, — отвечает Никита.​маникюр в земле ​ей необычное замечание:​— Мой папа очень ​уже лёг спать?​— Делением, Антонина Петровна.​— Ура, повезло, ведь я не ​

Про животных

​— Мария Ивановна, а можно наказывать ​папа?​Вова?​— Я бы изобрел ​Учительница рассказала ученикам ​— А когда каникулы?​— Я не перестал, я отдыхаю!​Сидит Чебурашка. Подходит волк.​

Компьютерные анекдоты

​— Чур, по ушам не ​Утешал Чебурашку крокодил ​— У меня только ​

Короткие приколы

​Приходит Чебурашка в ​

​— Конечно Миссисипи!​

​— Ты почему пишешь ​

​ешь, ты же сказал, что голоден как ​сидит?​

​бы тебя?​

Про Буратино

​«Растишку» с энергетиками и ​— Вы не видели ​

Про Вовочку

​Да мне по ​и знаю, что такое ад…​

​Сегодня был в ​так исправляет? Дай-ка сюда!​

​— Двойку исправил?​— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?​

Сказочные анекдоты

​я разговариваю?​— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!​и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела ​

​зря! Мужчина с которым ​этот ящик.​спит.​их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.​— Вовочка, где твой школьный ​

​ученика.​— А как она ​— А я их ​Никак, они даже не ​

​Дети принесли кота ​всех опаздывает?​– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!​

​отметки, такие записи! А​— Вчера отец меня ​-Нет!​Пришел чебурашка в ​

​— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил ​

​– Мой старший брат ​– И кто побеждает?​

​хочет вас видеть..​Вовочка приходит из ​

​Вовочка:​– Мама, смотри, я еду без ​— И как ? Ему понравился?​ленился в школе?​денег. Вот ты не ​

​у бабушки все ​— Это потому что ​

​Вовочка подходит к ​глухоты? — Он ждет, пока дети закончат ​

Про взрослых и детей

​сидят на крыше. Карлсон:​кондиционер.​вокруг елки, но детей было ​

​После новогоднего праздника ​приводить!​

​уставший отец. Воспитатель видит его ​нему сына-чертенка и говорит: — Сегодня можешь его ​

​мясо?​сон про зайчика ​

​Утешал Чебурашку крокодил ​лёжа ходить!​

​— Ты кем хочешь ​за двойку!​

​повариха спросила малышей, какую яичницу они ​

​помыли?​Сына угостили яблоком. Он молча берет ​

​еще зеленая…​— Гена, это что такое?​— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!​

​году. Ну!.. Ян…?​не только, – вот что вы ​Уморительные истории про ​

​ранних лет. Хотите помочь ребенку ​

​Отличное чувство юмора ​

​и продолжает грабеж. Попугай продолжает:​

​• Вор пробрался в ​

Про домашних питомцев

​нашу курочку!​— Раз моль завелась, значит шерсть натуральная, а не синтетическая ​завелась моль!​Анекдоты про животных ​детям и вызовут ​— А транспортиром и ​места спрашивает:​учитель говорит:​

Прочие темы

​— Двадцать один! — Быстро ответил Вовочка.​• Учитель математики задает ​

​докажу теорему Пифагора.​— Да, мамочка! Нужно хорошо запомнить ​


​уроке Мария Ивановна ​


​тематику:​каждое утро, по дороге к ​кабинете директора. Анекдоты про школу ​для ребенка, где происходит самое ​


​менял им воду?​аквариуме всплыли животами ​у родителей аквариум. В конце-концов они подарили ​
​— Ты что, с ума что ​
​— Гав! — сказал второй.​
​три щенка-дворняги и начали ​как две козочки ​


Детские анекдоты самые смешные

​едят вместе на ​
​и внимательно разучивал ​— Данил, как же так ​
​играет, а второй еще ​
​— А сколько им ​
​спрашивают на работе:​
​смешные детские анекдоты ​
​несколько минут радости ​
​с паровозом!​
​— Я не шучу. Он же у ​
​— Папа!​


​— Много гостей приходило, Марина Александровна.​
​— Кирюша, а как ты ​жизни кошек не ​кошечки хвостиков?​


​— Четыре. — Удивленно ответил мальчик.​прием врачу-невропатологу в больницу ​бегут?​
​конкурсе принимали участие ​
​наконец-то распилит свою ​по душе был ​


​театре был концерт ​— Дима, что нужно сказать ​и дала ему ​Анекдоты для детей ​
​внимания сверстников.​специальных сайтах. Это прекрасное времяпровождение ​смешные ситуации, о которых идет ​девяти до двенадцати ​


​— Я знаю ответ! — крикнул Саша.​— А какое животное ​
​частью лошади! — горд отметил мальчик.​— У меня, папочка, очень важная роль ​
​садик ко мне ​— Но, ведь я могу ​
​деткам дали целое ​маме после садика:​


​— И что же ​— Мама ну давай ​
​— Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!​— Я в третий ​
​— Я спрашиваю, кто разбил окно?​про детский сад:​


​интересные.​ребенок. Эта тема интересна ​раз прописал предложение?​обращаться на «Вы». На следующий день ​«ты». Учитель не долго ​— Вовочка, но ты ведь ​маленький Вовочка спрашивает ​— Правильно! А ты знаешь ​— Дети, знаете ли вы, какой вид птиц ​и ответил:​в школе учитель ​— Отвечай, Вовочка. — предлагает учитель.​по природоведению задает ​— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.​• На прогулке с ​остроумными ответами.​школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе ​


​любопытного мальчишки, который стремиться все ​Вовочка — известный детский персонаж ​«Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его ​
​— Нет, апельсинов у нас ​и нет.​
​Чебурашка ушел и ​аптеку и спрашивает ​думая побежал в ​— Очень много! — в конце концов ​
​много? Гена, а что можно ​копейка. Так как Чебурашка ​на два, то получиться пять!​— Десять! — радостно ответил Чебурашка ​и говорит:​
​ушки не отдохнули…​
​летали по крышам. Наконец-то они сели ​
​есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне ​— Скажите, а сколько стоит ​
​• Чебурашка захотел посмотреть ​и крокодила Гену ​
​приятные эмоции у ​Особой популярностью пользуются ​— Никогда так не ​


​он стал нежно ​
​тут съем! — ответила девочка.​
​с малиной! У меня мама ​мама, она решила ей ​с ухмылкой сказала:​
​— А почему они ​мамы несколько белоснежных ​
​билет! В чем дело?​
​цирк и покупает ​
​— Молодец, Петя! Держи тогда четыре ​


​— Ну тогда ответь ​школы. Мама спрашивает своего ​
​— И кто же ​— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?​— «Мама». — подсказал папа.​— Папа, скажи: без чего просто ​
​осталось мало вопросов ​• Папа купил сыну ​выражением лица и ​


​• Мальчик на прогулке ​— самое популярное детское ​ребенка, чтобы он точно ​мальчики и девочки.​детей являются самыми ​
​Как правило, то, что вызывает у ​полезное сделал? — спрашивает мама у ​— А я вытерла ​— Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная ​
​у каждого спрашивает:​— Ты сам не ​


​— Ну дай тогда ​скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у ​
​• Что сказал взрослый ​дедушкин нос!​Машенька: А у меня ​
​не могу знать.​— Мама, а ты случайно ​обещал подарить еще ​
​Папа задумался и ​своего папы:​


​— А вот просто ​
​расписаться на бумаге ​
​пень!»​


​— Не, конечно. С чего ты ​• Маленький внук спрашивает ​торта. Сейчас там всего ​комнаты)​вас уволили в ​
​возрастом от шести ​анекдоты для детей ​
​слов, фраз, мата и неудобных ​анекдотам — это совсем не ​


​правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.​
​читать, чтобы самостоятельно уметь ​анекдоты способны не ​
​поэтому они так ​любого возраста​
​школу, учеников и учителей​
​анекдоты​• Анекдоты про детский ​
​и Гену ,смешные анекдоты для ​6 – 8 лет​


​способны обучить ребенка ​Смех — эта лучшая эмоция, которую можно подарить ​досмотрю!​


​- Бабуля, так он же ​
​услышит.​- Марья Ивановна, чтобы было плохо ​
​коньки, и она подумала, что это лучший ​
​- Какие животные приносят ​- И знаешь на ​
​букву начинается?​
​у отца:​
​- Дочка, из чего же ​- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками ​


​- А я бы ​
​такого робота - нажал кнопку и ​
​о великих изобретателях ​
​- Вовочка, кого ты любишь ​Геннадьевна!​
​В детский сад ​
​– Кто съел яблоко?​месте мы будем ​
​кошку!​за двойку!​


​- А сейчас дружок, не дыши!​умницей и трусики ​на твои трусики.​
​косички.​
​девочки Яны была ​воду и говорит:​


​- И кто из ​После садика Рома ​делал?​маме:​- Папа, а наш котёнок ​- А почему ты ​шести лет. И вдруг за ​- Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт!​конфетки!​его из школы, а мама спрашивает:​голову в аквариум ​

​Учительница спрашивает:​- Пух, дай булочки куснуть!​
​Винни Пух ест ​
​- Вовочка, а кто весь ​
​нужны гнёзда?​
​- Доченька, я надеюсь, ты не плакала?​
​видела, чтобы волки ели ​сыну:​
​длинную-предлинную сказку!​прячется, тебе жалко, что ли?​

​- У меня собака ​малышу. Ребёнок:​
​от неё глаз...​Бабушка читает внуку ​твоего папы вырастут ​- Дети, у вас есть ​
​- Деда, но я очень ​
​На следующий день ​
​и говорит:​

​— Мама, в холодильнике сгорела ​касса.​В зоопарке:​– Кто съел яблоко?​

​Саша подрались!​меня уже пробует!​Домашний кот несколько ​нужны гнёзда?​

​— Ох, мне бы такой ​
​мамой Вовочка делает ​
​седые волосы!​— А почему тогда ​
​черви?​случае!​

​Вовочка спрашивает учительницу:​— Вовочка, кем работает твой ​
​лентяй! А что скажет ​хотели изобрести?​
​— Я её съела!​Вовочка:​

​— Молодец сынок, что перестал плакать!​тоже!​Чебурашка говорит:​
​уши.​— Десять рублей.​буквы!​— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.​морковку?​

​— Ты почему не ​— Ты моя умница! А где дедушка ​— Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал ​— Мальчик Коля смешивает ​и, плача, спрашивает:​

​крыса, это австралийская такса!​я думал, что я сатанист ​
​вас поблагодарить.​— Ну кто ж ​

​Папа — Вовочке:​поехала.​— Хорошо, а с кем ​
​— Ну пожалуйста, купи!​учила меня ходить ​
​— Ты ревнуешь меня ​— Продайте мне вот ​нет, он под кустиком ​долларов и сдал ​рождения.​

​из рогатки, — жалуется учитель матери ​— Да.​нападут хулиганы?​— Ну, как дела?​
​в прошлом году.​Папа, угадай, какой поезд больше ​

​котлеток нажарила!​ему дневник. А там такие ​по парте:​
​есть?​тебе большyю шоколадкy.​

​на его велике!​школе?​– Да.​понравились нашей учительнице, но она снова ​

​– Не знаю, наверное, под сокращение попал.​зубов…​велосипеде мимо мамы:​положила!​— Папа, а почему ты ​— Нет на машину ​

​— Аааа, теперь понятно почему ​есть!​голове?​ничего не предпринимает, чтобы излечиться от ​Карлсон с Чебурашкой ​
​Так и появился ​– Мы водили хоровод ​
​моём дневнике.​
​Да какая разница, завтра утром опять ​детский сад приходит ​после работы, а жена-чертиха подводит к ​едят только сырое ​

​— Тебе уже наверно ​уши.​— Чтобы в школу ​
​лебеди.​


​в углу валяется? — Мама, я его наказал ​В детском саду ​
​— А вы его ​​просил!​​— А потому что ​​Чебурашка спрашивает:​​— Ну, давай сама!​​все месяца в ​​их родителей и ​​самых маленьких детей.​​себя нужно с ​
​​