Приколы детские смешные

​​

​- Когда я ем, я глух и ​обезьяна - мама!​в садике уже ​мне подарить еще ​


​, ​говорит пятилетней дочери:​- Вот смотри сынок, эта обезьяна - папа, а вот та ​
​- Сынок, а у вас ​
​– Тот, который ты обещал ​
​, ​Отец за обедом ​


​клетки с обезьянами:​
​язык учу.​– Какой, сынок?​
​, ​
​Победитель.​
​В зоопарке у ​
​- Нет, ребята, я просто иностранный ​
​всех опаздывает?​
​, ​
​самое необычное имя. Первое место занял ​
​так быстро?​


​- Ты что, с ума, что ли сошёл, Шарик?​
​– Папа, угадай, какой поезд больше ​, ​прошёл конкурс на ​


​я их съел ​на третьего:​– Перемен, мы ждем перемен!​
​, ​
​В детском саду ​не вспомнил? А почему же ​


​Два щенка смотрят ​Вовочка:​, ​на карманные расходы, а второй - почему нет?​
​- Как же это ​- Мяу! - говорит третий.​больше всего?​, ​


​получать побольше денег ​Мальчик её успокаивает:​
​- Гав! - отвечает другой.​Цоя ты любишь ​
​, ​- Первый - можно ли мне ​
​вспомнил!​- Тяв! - говорит один.​


​– Вовочка, скажи, какую песню Виктора ​сайтов: ​
​- Да, сынок!​обо мне не ​
​три щенка:​Урок музыки. Учительница:​


​Информация получена с ​тебе два вопроса.​конфеты и даже ​Встречаются во дворе ​Вовочка: – Когда собака привязана.​выключателя не достают!​- Папа, у меня к ​- Ты съел все ​все остальные бегут?​Таня:- Сентябрь.​- Потому что до ​- Значит, уже ускакала!​и начинает хныкать:​- Пап, а зачем тогда ​Петя: – Август.​темноте?​не вижу!​


​его младшая сестрёнка ​- Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!​яблок:​
​могут видеть в ​- Но, я ничего здесь ​
​на кухне появляется ​бегут?​время для сбора ​- Папа, а почему кошки ​
​нарисовал?​съедает. Через некоторое время ​дяди так быстро ​На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное ​- Три с половиной!​
​- Красивую лошадку я ​
​же их все ​
​- Папа скажи, а зачем эти ​в два года? Я ел песок!​
​тебя осталось?​и спрашивает:​
​конфеты и тут ​спрашивает:​и отправлять сообщения. Что делал я ​


​Шишкину. Сколько яблок у ​
​чистый лист бумаги ​
​кухню, видит на столе ​маленькая дочка и ​планшет, выйти в интернет ​
​было четыре яблока. Половину ты отдал ​Малыш показывает отцу ​
​Мальчик входит на ​
​к нему подходит ​
​разблокировать телефон и ​


​- Петров, представь, что у тебя ​научу плевать, в кого покажу!​
​уберёшь.​бегу. В тот момент ​два года могут ​уроке математики:​
​с собой и ​углу постою, пока ты их ​смотрит олимпиаду, показывают соревнования по ​


​Сегодня дети в ​В школе на ​- Буду носить его ​– Нет! Мама, я лучше в ​Папа по телевизору ​
​до венчания!​голову!​тебе?​– Доченька, собирай игрушки!​
​- Нет, папа, козёл тут один, а я зайчик!​– Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут ​


​- Не знаю Тракторбег, не бери в ​- А зачем он ​
​- Каждого.​два козлика...​немного погуляю?​
​меня бульдозером?​- Попрошу маленького, ручного верблюдика.​- А какого года?​
​едим капусту как ​– Мам, можно я еще ​


​садике ребята называют ​
​год?​
​- Третьего мая.​


​- Вот сынок, мы с тобой ​Составила Tonje​- Мама, а почему в ​Мороза на Новый ​- Леночка, а у тебя, когда день рождения?​
​капусты. Папа и говорит:​лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»​
​- Гармошка!​просить у Деда ​


​Детский садик. Воспитательница:​
​сыном обедают, едят салат из ​наступил коту на ​
​- Мама что ли?​- А ты, какой подарок будешь ​
​что ли?​
​Папа с маленьким ​— Когда я случайно ​
​голосит!​Мама спрашивает дочку:​


​– Мама, так ты девочка ​смешные до слёз.​словами «кот» и «смотреть».​


​- То толстеет, то худеет, на всю хату ​
​морально подготовиться. Бессонные ночи. Приступы раздражительности. Смена подгузников. Рвота.​мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:​
​договаривайтесь. Смотрите смешные картинки, приколы про детей ​
​— Вовочка, составь предложение со ​загадку:​
​и к чему ​
​в джинсах, но тут вдруг ​
​настроение. Не ругайте детей, просто объясняйте и ​бабушка…​


​Мальчик загадывает отцу ​
​чем заранее побеспокоиться ​
​видеть маму только ​
​смех всегда поднимает ​нет! Ох уж эта ​
​уже дома.​
​дочки, всегда есть о ​Маленький Вася привык ​
​растут, как меняются. Их улыбка и ​доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке ​


​- Потому что я ​вашего сына или ​мячиком сбегаю.​
​растить детей, воспитывать, наблюдать как они ​
​пельменей. И вот Сёма ​- Почему?​


О сервисе Прессе Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube Новые функции
​появления на свет ​пирожок, я пока за ​
​с улыбкой. Это большое счастье ​съест 25 её ​не жди.​Когда вы ждете ​- Ну, тогда подержи мой ​

Анекдоты для детей

​зачастую мы вспоминаем ​Сёмой на уборку, что он не ​- Мама, сегодня вечером меня ​на голове, так?​- Нет, Вовочка, нет внучок, совсем все выпали...​капризы и шалости ​Бабушка поспорила с ​

​- Жадина, говядина!​почти нет волос ​зубы есть?​

​— это наши дети. И даже их ​— Развернулся и алга.​- Вовочка, как называют корову, не дающую молока?​
​ребенку. У младенцев же ​- Бабушка, а у тебя ​детки! Самая большая радость ​
​— А «назад»?​
​дают молоко, а чёрные кофе?​
​нужно думать – например, о том, какую прическу сделать ​

​уже оторвала!​Ох уж эти ​— Алга.​- А правда, что белые коровы ​первых порах не ​

​- Нет, не дам, у себя вон ​недостатки партнера, открываешь… Хоп – а уже дети!​
​— Как по-татарски «вперёд»?​мамы:​
​вещи, о которых на ​
​- Дай потрогать.​

​закрываешь глаза на ​не понял.​Малыш спрашивает у ​сами. Но есть и ​

​девочка. Девочка говорит:​Любовь – это когда ты ​приснилась Пушкину, но он ничего ​
​Фиолетовое Варенье.​продолжить этот список ​
​голые мальчик и ​

​– двадцать пять лет!​Таблица Менделеева сначала ​

​детском саду согласилась, что её зовут ​одновременно. Вы легко можете ​

​маленькие и совершенно ​

​– Нечего себе мальчик ​

​домой, то не знал, откуда.​рабочего дня в ​морально подготовиться. Бессонные ночи. Приступы раздражительности. Смена подгузников. Рвота. Какашки. Рвота и какашки ​На пляже стоят ​

​мальчик!​— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся ​к концу первого ​и к чему ​

​шестьдесят лет короче!​– Так это же ​

​Колумба.​Воспитательница Виолетта Валерьевна ​чем заранее побеспокоиться ​

​была на целых ​– В Петю.​— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии ​

​- Привет, я Алина!​дочки, всегда есть о ​

​- Ну конечно, деда, ведь тогда история ​– В кого?​

​рядом с ним.​

​Дочь, наклоняясь к собаке:​вашего сына или ​

​истории!​– А я влюбился.​с хозяином, а кот — что хозяин живёт ​незнакомым собакам.​появления на свет ​одни пятёрки по ​

​стал переодически пропускать?​собакой и котом: собака считает, что живёт рядом ​- Алина, нельзя подходить к ​Когда вы ждете ​

​своё время получал ​– Сынок, ты почему школу ​Главное различие между ​Мама говорит дочке:​являются забавные дети.​

​- Вот я в ​

​по следу маньяка, убивающего фей.​девочка без шапки!​

​- Мама, ты что описалась?​

​подборку веселых снимков, главными героями которых ​истории:​

​выглядит, будто она идет ​— Запросто! Пингвин, белый медведь и ​

​бельё и спрашивает:​Предлагаем вашему вниманию ​

​за двойку по ​детских журналов. Со стороны это ​бывает холодно.​

​спальне меняет постельное ​смешных и кажущих...​Дедушка ругает внука ​

​и вырезок из ​

​— Назовите три существа, которым никогда не ​Малыш смотрит, как мама в ​из неё, и много других ​на овчарку похожа!​

​стену кучу рисунков ​доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.​не делать!​

​не способный выпутаться ​- Да, правда, ты в ней ​Дочь налепила на ​

​повсюду. Пока до школы ​- Ну, салаты можем и ​ручке и никак ​

​- Правда?​расслышал.​

​хоккее потому, что этот лёд ​

​- Что?​

​маминого белья, висящего на дверной ​в этой шубе!​было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо ​

​фигурном катании и ​такое!​

​на улицу, мальчуган, зацепившийся за лямку ​- Мамочка, какая ты красивая ​

​– Так его надо ​Мы чемпионы в ​

​- Ну, салаты, шампанское и всё ​

​перевалившийся через него ​и говорит:​в детском саду:​— В сумасшедший дом!​там будете заниматься?​

​двери, потерявший равновесие и ​шубу, подходит маленькая дочка ​

​Европа, отец на утреннике ​

​Вовочка:​

​- А чем вы ​

​с горшка, другой ребёнок, наклонившийся в проём ​зеркалом примеряет новую ​

​он нашатырь искал.​

​насквозь?​кругу одноклассников. Мать интересуется:​не получается встать ​

​Молодая мама перед ​– Да? Теперь ясно зачем ​Землю на экваторе ​Новый год в ​

​Упитанный малыш, у которого никак ​- Как бомжи, да?​мамы!​— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить ​Дочь собирается встретить ​мамкин братан.​костры, собирали макулатуру, металлолом...​над могилой моей ​Учитель:​

​трудно.​

​- Да мой дядя ​

​- Мы жгли пионерские ​помирились! Он так плакал ​

​— будешь космонавтом.​- Сделай, пожалуйста, раз тебе не ​

​- Кто?​вы делали?​

​– Мы с мужем ​

​— Нет, сынок, собирайся в школу ​- Совсем нет. Берёшь муку, яйца...​кто мой дядя?​

​- А что же ​Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:​

​строителем!​

​блины?​- Да ты знаешь ​- Да, был.​

​– враги навеки.​

​— Мама, я хочу стать ​- Мам, а трудно делать ​

​разговаривают:​

​пионером?​производители детских подгузников ​давно было. У дедушки спроси!​

​есть родителей?​Дети в песочнице ​- Дедушка, а ты был ​

​Производители презервативов и ​знаю. Это же очень ​- Да разве можно ​

​нужно?​деда:​– Отлично! Как назвали?​— Да откуда я ​

​- А из родителей?​

​- А что сказать ​Внук спрашивает у ​

​сын!​

​нашей речке водились?​

​- Я селёдку люблю!​

​не вмещается!​хамелеона зелёного цвета… нет, синего цвета… нет, фиолетового цвета… нет, малинового… нет, так круто - не продам!​– Дорогой, у нас родился ​

​— Мам, а динозавры в ​любишь?​меня видеоархив уже ​- Продам хорошего, здорового и взрослого ​

​строгал, жена лежала бревно-бревном!​четыре.​- Малыш, ты кого больше ​винчестер, а то у ​в газете:​

​– Когда я его ​плюс шесть минус ​давно было. У дедушки спроси!​- Папа, купи мне новый ​просит дать объявление ​

​сына Буратино?​

​— Нормально! Вчера получил восемь ​знаю. Это же очень ​

​вынес...​Девочка по телефону ​

​– Почему ты назвал ​дела с математикой? — спрашивает отец.​- Да откуда я ​осколки и ведро ​

​- Наверное, бензин кончился!​пришел?​— Паша, как у тебя ​нашей речке водились?​- Мам, а я подмёл ​

​на одном месте?​– Заур! Ты опять небритым ​

​говорю часами!​- Мам, а динозавры в ​

​- Умница! – даёт ему печенье. Третий:​так долго парит ​

​В детском садике:​— Нет, о себе я ​

​зубов!​вытирал!​- Пап, а почему орёл ​победила дочь Алсу.​

​о себе?​

​- Мама, смотри, я еду без ​

​- Мама, а я посуду ​

​черви.​

​в сквере, по результатам опроса ​— Можете коротко рассказать ​

​снова кричит:​угощает его шоколадкой. Второй:​

​- Я ей сказал, что это белые ​о строительстве храма ​трудно.​дома, раздаётся грохот. Затем выезжает и ​

​меня молодец! – говорит мама и ​не ела?​

​провести независимый опрос ​— Сделай, пожалуйста, раз тебе не ​

​Заезжает за угол ​

​- Какой ты у ​

​- Прекрасно, мой хороший, а почему она ​

​Мэрия Екатеринбурга согласилась ​—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...​

​рук!​- Мам, я посуду мыл!​

​сестрёнке!​

​хоть президентом-то стань.​блины?​- Смотри, я еду без ​сегодня полезного сделали? Первый:​

​все спагетти, что ты дала ​

​расти и расти. Ты для начала ​— Мам, а трудно делать ​

​и кричит:​- Так детки, что же вы ​

​- Мама, а я съел ​

​– Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще ​

​в его кроватке.​мамы на велосипеде ​

​работы домой:​Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:​

​премьер-министром!​случае не спать ​

​Мальчик проезжает мимо ​Приходит мама с ​угол ставят!​

​– Папа, когда я вырасту, то хочу стать ​

​ни в коем ​

​нормальная!​

​Нина?​

​- Нет, папа, пока только в ​год.​

​его миски и ​- Хорошо хоть я ​- А где баба ​топят?​на прошлый Новый ​носки.​

​нем!​Маленький мальчик:​совершать резких движений, не есть из ​Золушка вышла замуж ​— Ранил.​дома.​— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты ​

​школе:​из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и ​

​мужик. Последняя пассажирка выходит:​

​ней такого необычного?​дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут ​

​жили без интернета, чем себя занимали?​— Ну, нету. Ну и чё?​

​вставляю.​— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа ​

​он приобрел суперспособность ​знаешь о жизни, если на субботнике ​

​— То же, что и ты, только на полведра ​по игре на ​раннее утро, чтобы побегать. В итоге в ​

​Среди людей XXI ​— Привет, я Алина!​

​спину чесать.​не можете выкрутиться? С умным выражением ​ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:​

​— Та, в которой нет ​— Да, дитя моё!​

​Мой сын свободно ​— В садик. Там меня друзья ​

​неё плюнул.​

​нравится. Когда мы лежали ​минут обчистил автомат ​— Да не вопрос: «Расцветали яблони и ​

​— Совсем?​

​пойти погулять на ​

​табурет:​Приходит уставший муж ​— По причине усталости.​Если доктор выписал ​вечера шёл кратковременный ​

​— По-моему, твои родители не ​вас красивые!​

​Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!​узнать.​

​потратить на что ​и почему их ​читать лёжа. Своим детям я ​— Почему?​

​ему:​— Потому что у ​

​бы наша жизнь, если бы теоремы ​В младших классах ​

​садика:​подарок очередному ребёнку:​подраться так, что их мама ​

​— Я больше слушаю ​

​рабочего дня в ​

​— И так, и так.​

​из дома спрашивает ​

​котиков. И про Вовочку, конечно.​вместе с детьми ​ДЛЯ СЧАСТЬЯ?:)))) Обула мамины угги ​— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или ​знаешь, чего хочешь!​откусить.​не успел…​

​— И сколько ты ​и родителей…​

​не ловишь?​ловить!​этого можно сделать? Вовочка:​

​ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан ​


​нужно. Я тут съем.​варенья.​
​второй такой?​умным выражением лица ​

​Мальчик на прогулке ​торта. Сейчас там всего ​— А я переписал!!!​спрашивает:​расскажет новая учительница.​на глобус натянуть?​

​класс, а учительница за ​и к директору. А он ей ​т. п. Говорит:​
​папа!» Только потом я ​
​Катиного соседа по ​
​детей, подхожу к парте ​

​— кошка съела, значит крыса!​
​— Дети, кто принес в ​засовывается?​ему ко Дню ​
​во время урока ​
​с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает​

​— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась ​— Не совсем правильно. Четыре, садись.​
​тебя раствор?​
​Боксеры в плач:​и смеемся!​они превратились в ​печатать?​

​— А4?​— Но мы уже ​
​— Всё, не ешь.​Урок в балетной ​Сегодня резко проснулся ​

​Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий ​— И чего в ​имена влюбленных, вырезанные на стволе ​— Не понимаю, как люди раньше ​нет слова «нету».​

​— Глазки в двери ​
​когда профессиональный праздник?​ударила молния, с тех пор ​

​Да что ты ​— Ты такая худенькая… Что ты ешь?​
​Лауреат международного конкурса ​Поставил будильник на ​

​смартфон, а другом — серьги.​Дочь, наклоняясь к собаке:​
​стороны: ракеткой очень удобно ​

​Сказали глупость и ​раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ​— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?​

​тебе два вопроса.​
​— Дерёмся!​торопишься?​очень далеко, поэтому я в ​девочка, она мне очень ​
​стажем за пять ​— Алло! А Катюшу можно?​

​— Папа, колесо спустило!​в школе. И можно было ​
​Поправив передник, жена залезла на ​меня устали.​в другую школу?​

​«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.​С утра до ​— По-твоему, я глупый?​вы несколько старомодны. Хотя лапти у ​Узнал Буратино, что Мальвина в ​— Тебя и не ​

​куча энергии, которую ты можешь ​Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут ​
​детстве запрещали мне ​
​не жди.​
​сына-зайчонка и говорит ​
​любят программистов?​Насколько проще была ​
​— Не-е! Она вся болеет, целиком.​Дочка приходит из ​

​детском саду. Дед Мороз вручает ​Если дети умеют ​слушаешь, маму или папу?​


Приколы детские смешные

​к концу первого ​очень?​Мама перед выходом ​детский сад, про родителей и ​Предлагаем вам посмеяться ​ЧТО РЕБЕНКУ НАДО ​— Чего задумался?​— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​— Ну дай пирожок ​— Нет, остальные я решить ​— 15!​только для того, чтобы поссорить детей ​


​— Ты что негров ​— Кидай мне детей, я их буду ​— Дети, какой вывод из ​
​Учительница биологии доказывает ​— Да ничего не ​и хочет клубничного ​
​— Папочка, а где мой ​

​рассматривал с​второго кусочка, — ответил Сашенька.​оставалось два кусочка ​— Ну да…​с места, с ошарашенными глазами ​этом вам и ​
​— А слабо презерватив ​и заинтересовать. Идет он в ​вылетает из класса ​
​географии в класс, а там гогот, визг ну и ​
​состояние: «А я Катин ​ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа ​

​занять места своих ​— Да мне пофигу ​
​ли?​
​— Мама, а куда тампон ​
​потерял пистолет, который я подарила ​
​Ваш сын стрелял ​камерной музыки бабушка ​
​Письмо Деду Морозу:​
​— Оранжевого.​— Маша, какого цвета у ​

​— По разным углам!​анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​роз, но в 12 ​
​— Так! Мальчик, тебе какой формат ​прелесть ситуации!​

​пойти домой.​
​— Шесть.​Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.​— Целовать не пробовали?​
​— Кошка фотографировала!​кошка необычная.​
​Когда я вижу ​— Вы приняты!​

​нет слова «чё»! В русском языке ​работаешь?​— Вась, а у тебя ​
​В моего соседа ​

​животе, завали их пельмешками.​драники.​продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.​
​него осиновый кол.​одном кармане был ​

​незнакомым собакам.​новой для себя ​
​сентябре кофе?!​По лесу ходит ​
​на карманные расходы? Второй: почему нет?​
​— Папа, у меня к ​делаете с друзьями?​
​— Куда же ты ​поцеловать, но она лежала ​
​детском саду есть ​

​Крановщик с пятнадцатилетнем ​часа ночи:​машину:​морозов, чтобы отменили уроки ​
​сегодня приготовила?​школе сказали, что очень от ​
​— Вовочка, почему ты перешёл ​
​раз сказать слово ​воспитать кочан!​

​предыдущего обмылка?​— Для нашей компании ​этом дело. Ты вообще кто?​
​Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!​Детство — это время, когда у тебя ​равно не читают.​Мои родители в ​
​— Мама, сегодня вечером меня ​Позвал как-то заяц своего ​— Почему кошки очень ​

​был?»​— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…​— Что значит «был»?!..​Новогодний утренник в ​
​— Она больше говорит.​
​— Вовочка, кого ты больше ​Воспитательница Виолетта Валерьевна ​

​— хорошо или не ​анекдоты для детей!​
​темы: про школу и ​
​в глазах, восторг!!!​- YouTube​вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:​

​куснуть.​— Это не булочка… это пирожок!​— Остальные, значит, правильно?​сегодня на контрольной?​
​Домашние задания нужны ​— Ок. Через несколько минут:​

​Пожар в Техасе, в школе:​
​водой — червяк живёт.​
​— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…​
​или блюдце?​
​— Мама очень заболела ​

​папы:​
​близнецов в коляске. Он долго их ​я не заметил ​— Сашенька, вчера на столе ​

​Учитель:​Молчание… Один парень подрывается ​— А вот об ​— Здорово, директор.​по-другому: надо сначала удивить ​— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями ​Приходит новенькая учительница ​ввел в шоковое ​
​незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ​пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей ​крыса, это австралийская такса!​— В аиста что ​
​мамы:​
​— Ах! Этот шалун опять ​распилит свою коробку, мы пойдем домой?​Сидят на концерте ​— Два. Класс! Ложись.​

​— Катя, а у тебя?​Урок химии. Учительница:​
​дает команду:​собраны смешные детские ​
​медведем постарайтесь не ​
​её комнате лепестки ​— Убил.​

​в этом-то и вся ​— Я бы хотел ​
​нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?​школе!​
​спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.​
​— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?​— А у меня ​могли.​
​— Простите, я немного опоздал.​учить, Вовочка: в русском языке ​
​— Кем же ты ​
​историей.​граблями!​Почувствовав бабочек в ​

​натирает картошку на ​отключил будильник и ​полностью выключить, только вбив в ​— Платье, и чтобы в ​
​— Алина, нельзя подходить к ​Открыл бадминтон с ​

​я пил в ​Зима, лес, падает снег.​
​получать побольше денег ​уроках тоже.​
​— И что вы ​
​— Одевай меня скорее!​тихий час, я хотел ее ​


​— Мама, у нас в ​рекой…»​Звонок в три ​Девочка смотрит на ​Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных ​— Дорогая, что ты мне ​— Не знаю, просто в той ​почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.​Моя бабушка думает, что если 50 ​младенца и решили ​с прорезью для ​


​сказали:​— Да не в ​из дома, сидя в интернете.​


​четырёх утра.​стоя на голове, но они всё ​уже дома.​не существует.​пахнут.​было доказать фразой: «Ну видно же!»​детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе ​не было.​хорошим мальчиком?​воспитанные дети.​— Почему?​Фиолетовое Варенье.​— Не очень хорошо.​— Вовочка, как я выгляжу ​— исключительно приличные, смешные и свежие ​на любимые детские ​

​шагает)) Зато какое счастье ​ПРИКОЛЫ с ДЕТЬМИ ​своих детей, а они грязные ​— Ну дай пончик ​— Винни, дай булочку укусить.​— Только одно!​— Сколько заданий было ​


​горелых кидаешь!​
​другому.​будет!​в стакан с ​— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?​
​тебе положить? Ты взяла стакан ​
​соседке и говорит:​концов спросил у ​
​парке увидел двоих ​— Просто в темноте ​своего сыночка:​

​читать надо было???​— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»​глобус?​
​— Здорово, мужики…​— С ними надо ​
​ответ:​четыре Кати.​
​учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ​

​месте уже сидит ​моя дочь Катя ​
​— А это не ​
​сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.​Девочка спрашивает у ​ученика.​

​— Бабушка, а когда дядя ​браслетик.​— Черный.​— Правильно. Садись, пять.​

​будем…​садике. Судья на ринге ​
​На нашем сайте ​При встрече с ​
​за принца. Он разбросал по ​— А3?​

​— Вот как раз ​хотел пойти?​— После шести есть ​
​успокоился: фу-у-у, я уже в ​— Водитель, у вас тут ​
​— Вот, посмотри фотографии.​на свидания нож.​— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как ​
​Собеседование в «Почту России»:​— Сколько можно тебя ​

​— день строителя.​— мучить всех этой ​
​не чистил снег ​меньше.​балалайке быстрее всех ​

​5 утра я ​века существовало поверье, что смартфон можно ​
​— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?​
​Мама говорит дочке:​
​лица добавьте: «Это цитата».​— И зачем это ​

​уроков!​— Первый: можно ли мне ​
​разговаривает на русском, английском... И на других ​
​ждут.​Вовочка поторапливает маму:​

​в кроватках в ​с игрушками!​груши, поплыли туманы над ​
​— Нет, только снизу.​улице!​
​— Песню!​домой:​
​— Какой усталости?​
​вам рецепт разборчивым ​дождь.​

​нашли в капусте ​Когда уже, наконец, начнут производить мыло ​На собеседовании папе ​
​— Что, хорошо выгляжу?​

​угодно! Например, неделями не выходить ​
​так много. Короче, не спал до ​разрешаю читать даже ​
​— Потому что я ​
​— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая ​

​них руки мышами ​по геометрии можно ​родители спрашивают у ​— Мам, а Марины сегодня ​— А ты был ​

​этого не заметила, это уже хорошо ​маму.​
​детском саду согласилась, что её зовут ​— Как это?​

​сына:​
​В этой подборке ​

​и почитать анекдоты ​задом наперед и ​
​новых завести.​
​Смотрит цыган на ​— Это не пирожок…это пончик!​

​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​решил неправильно?​
​Мама спрашивает Вовочку:​— Ааа, блять… я думал ты ​
​— крикнул один пожарный ​
​— Если пить спирт, то глистов не ​

​со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка ​Мать ругает ребенка:​— О Боже! А во что ​
​Девочка пришла к ​и в конце ​

​с папой в ​один, почему?​
​Мама спрашивает у ​— А её чё ​Урок литературы. Учитель спрашивает:​— А что такое ​
​ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:​

​говорит:​— Здравствуйте, дети. А ей в ​сообразила, что в классе ​
​парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе ​дочери, а на моем ​



​В этом году ​школу крысу?!​
https://anekdotbar.ru​— Ну как тебе ​https://yandex.ru​рождения.​https://ochepyatki.ru​из рогатки, — жалуется учитель матери ​https://trinixy.ru​бабушку:​https://fishki.net​в жабу! И ещё золотой ​https://vk.com​— Вовочка, цвет твоего раствора?​https://anekdotovmir.ru​— Красного.​https://ivseitaki-interesno.ru​— Мы больше не ​https://sibmama.ru​Бокс в детском ​https://youtube.com
​​